Diario de una adicta al fútbol. Fin de Semana 4

Abro el diario deportivo de turno, y mis ojos se llenan de lágrimas de alegría, al comprobar que los primeros amistosos del verano ya tienen fecha, no importa cuánto cueste , quién juegue, ni por dónde los retransmitan, tengo que verlos a toda costa  aunque ello suponga aguantar toda una sesión de fotogramas pixelados durante las 3 horas (1 hora y media reglamentaria, más el correspondiente retraso de las retransmisiones por Internet)  que suelen durar los partidos en la red de redes…y ya el éxtasis ha venido, cuando se ha sacado el calendario para la próxima temporada, es como si ya lo vieras más cerca.

La conmoción de esta semana ha sido que CR7 ya no es CR7, sino CR9, con lo caro que le ha salido al Madrid, espero que no le pase como a Alonso, que ha cambiado un coche campeón, por una tartana con ruedas, como para que vengan los graciosos de ING a hacer otro anuncio de los suyos, eso sí, tanto marketing y tanta historia, y lo que más me ha llamado la atención es la camiseta con el nombre del jugador en chino, no sabía que “Ronaldo” en ese idioma ocupaba tanto espacio, no hablemos ya de Kaká, a ver si aprovechando que mi cuñaoooo anda por esas latitudes, le encargo que me traiga una “monisa fashion” (a ver quién es el guapo que paga los 85 “leuros” de la zamarra) de esas de buena calidad que tienen por  allí, con el nombre del fulano (o lo que quieran poner, yo, no me voy a enterar, otra cosa será el chino del supermercado de enfrente, que según se ría o no, sabré si es eso lo que pone u otra cosa) en tan  exóticos caracteres.

Esta semana no ha habido competición en la playstation, pero he vuelto a disfrutar de un momento histórico en el mundo de la televisión,  no por el 12 -1 de España – Malta , sino porque ha sido el único partido de toda carrera de José Ángel de la Casa, donde lo he escuchado (más que visto) perder la compostura, con uno de los gallitos que marcarán ya un hito en las retransmisiones televisivas  en España..ya podría haberse prodigado más el hombre.

Diario de una adicta al fútbol. Fin de semana 3

La “bafana cup” ha terminado, nunca habría pensado que echaría de menos el penetrante sonido de las trompetas- abejorro..y, sí, los americanos (del norte) ganaron a España y jugaron la final, pero las temibles vuvucelas sólo suenan una vez y lógicamente, aunque con dificultades, ganó Brasil…ya sólo faltaba que los yankees, además de dominar una amplia gama de disciplinas, lo hicieran también con el fútbol, o soccer, como lo llaman ellos.

La cosa va de mal en peor, el torneo de fútbol 7 está a punto de terminar y aunque consuela que empiezan las rondas previas de la Europe League ,antigua UEFA (aunque a la mona la vistan de seda, mona se queda, dice el refrán) , no sé qué interés tiene que un equipo chipriota con nombre de infección, gane a un tal Kaerjen de Luxemburgo, pero con algo nos tendremos que conformar, porque los periódicos deportivos ya se asemejan más a las revistas del corazón, con amores y desamores entre futbolistas y clubes, que a lo que deberían ser .

En e capítulo videojueguil, el Chicago Fire, le acaba de pegar una paliza de espanto al Villarreal, ni por esas consigo ganar a la maldita CPU, por cierto, mi amor propio me ha mandado una preciosa postal desde Punta Cana, no hay derecho, él de vacaciones, y yo aquí en plan currante hasta agosto.

Diario de una adicta al fútbol. Fin de Semana 2

Dos semanas sin fútbol en directo y ya tengo alucinaciones: Estados Unidos ha ganado 0-2 a España en la “pachangacup”, y el entrenador de mi equipo después de tirar a medio equipo dice que se va.

Mi monedero sigue a dieta gracias al desembolso diario del periódico deportivo de turno, ya tengo cupones suficientes para poder pedir el último grito (de espanto) en radio-neveras para llevar a la playa, para escuchar no se sabe muy bien qué, si no hay partidos que escuchar, y cuando empiece la liga ya no será tiempo de radio-neveras. Después  del fin del culebrón de CR7, sólo queda el de Villa para entretenerme el resto del verano, vuelvo a las alucinaciones y me imagino a Llorente  (presidente del Valencia) vestido a lo Ángela Chaning. Otro dato curioso: dos semanas dando la brasa con el fichaje de Cristiano Ronaldo, y resulta que todavía no había firmado el contrato. Del Barcelona no digo nada, porque todavía no ha movido ficha.

Menos mal que aún me queda el recurso del fútbol enlatado; no sé cuántas veces ganará España la Eurocopa hasta que haya algo más interesante o, por lo menos novedoso, que ver en la tele, claro que tampoco sé cuántas veces ganará el Madrid la séptima, ni cuántas veces ganará España a Yugoslavia (¿todavía existe eso?) 4-3, ni cuántas…. les mantendré informados si se produce alguna novedad…Y de la videoconsola mejor no hablamos, la CPU ha dado todo un repaso al “Austria Magna” y m sentido del ridículo ha decidido retirarme el saludo hasta nueva orden.

Diario de…una adicta al fútbol. Fin de semana I

El árbitro acaba de señalar el final del encuentro, y ya una extraña sensación de desesperanza me embarga; horror, es el último partido de liga y por delante queda un todo un verano con sus correspondientes fines de semana sin partidos, ya ni el hecho de que mi equipo esté en segunda, y haya tenido opciones de subir hasta el final, durando unas cuantas semanas más la competición, me consuela. A partir de ahora..el vacío

Menos mal que la FIFA se ha sacado una cosa llamada “Copa Confederaciones” y por lo menos el mes de junio lo tengo cubierto. Pierdo la lucha con mi dignidad, y acabo viendo el Sudáfrica- Irak….necesito más. Por lo menos también juega España…aunque me sienta ridícula celebrando el 0-5 de España a Nueva Zelanda  (no sé si es peor esto, o ver las rondas de clasificación del torneo de turno contra San Marino o Liechtenstein, pero hasta esto último me parece más interesante)es mejor esto que nada; la lucha está perdida, me trago hasta un Egipto – Italia..lo mío debe ser muy grave.

El Madrid ya ha fichado a Kaká y a CR7, después de dos años dando la murga, y mi equipo ya ha empezado a dar nombres, el principio de liga o puede estar lejos..decidme que no, que EEUU-Egipto no va a tardar en jugarse … ¡socorro! mi presupuesto está empezando a resentirse de tanto comprar periódicos deportivos, a los que hago caso omiso mientras dura la competición

El Súper (III) Los cartelones y La peseta

LOS CARTELONES

Son los encargados de guiar a las almas despistadas a través del circuito de compra, pero más que guiarlas, lo que hacen es terminar de perderlas.
Los hay de todos los colores y tamaños.
Los colores también juegan su papel dentro de un supermercado. A título de ejemplo, la combinación rojo + amarillo denota voluntad de conquista más deseo de novedad. Sugiere amor a la vida y expresión, los productos nuevos son su campo de acción; rosa + azul cielo sugiere necesidad de contacto íntimo y despierta la ternura femenina, ¿ a quién le apetece una deliciosa ensaimada de crema?; y así muchas otras combinaciones despiertan en nosotros sentimientos de voluntad, ternura, autoafirmación… con un único objetivo: comprar.
Pero los que más me llaman la atención son aquellos que se emplean para indicar la categoría del producto a la que va dedicado el pasillo: verduras, cereales, calzado, bebidas… Pues bien, hay algunos sitios donde hay que dar un cursillo acelerado de criptogramas egipcios antes de aventurarse a entrar porque, una vez allí, una no sabe, por ejemplo, si está en el pasillo de los balones de playa, o en de las sandías. Todo sea por hacernos dar un par de vueltas más de las que se necesitan.

LA PESETA

No falla, siempre que haya un producto en oferta o lleguen las rebajas, su precio acabará en 9 cualquiera que sea la cifra que lleve delante, pero si de verdad piensan que les van a devolver la peseta, lo llevan claro. Lo mismo si acaba en 7, un duro es ya más evidente.
Una peseta no es nada. Ni enriquece, ni empobrece a nadie. Muchas veces nos hacen un favor si no nos la dan, pero pongámonos a pensar: No es sólo mi peseta, también es la de la señora que va detrás, y la de ese señor que está pensando si se le olvida algo porque si, realmente es así, tendrá que aguantar resignado el discurso de su señora acerca de la capacidad de improvisación ( situación tópica, pero no por ello menos real).
Muchas insignificantes pesetas sí son dinero, y pueden llegar a constituir una fuente de ingresos extraordinaria para estas superficies, naturalmente, de fantasmagórica aparición en la contabilidad de la empresa, porque una peseta más ( que no, una menos) no es relevante.

Nota de la Autora: Ahora con el euro el problema de “la pesetica” se puede cambiar por el problema del céntimo de euros, aunque éste valga decimales más que la antigua peseta…pero el problema sigue siendo el mismo

El Súper (II) La Marca de la Casa

Todo gran supermercado que se precie tiene su propia marca que, en algunos casos, constituye un auténtico monopolio. Están ahí, como quien no quiere la cosa y, qué casualidad, siempre al lado de la marca líder para que nos demos cuenta del enorme ahorro que supone decantarse por la marca del establecimiento; siempre a la altura de los ojos para que no nos suponga un mayor esfuerzo hacernos con esos ansiados productos, quien los quiera de otra marca que pida una escalera o que se agache, pero la marca de la casa siempre estará a la altura ideal para que no nos tengamos que molestar demasiado. Enlazando con lo anterior, cuando oigo en casa que la “ marca de la casa” está buena, no dejo de pensar que el mismo producto lo tenemos unos cuantos estantes más arriba ( o abajo) un poco más caro, en un envase idéntico en su apariencia externa, pero con diferente etiquetado ( para evitar confusiones). Y es que, claro, los súper venden los productos, pero no los fabrican. Siempre hay algún empresario dispuesto a ingresar por los dos lados o que, y esto siempre lo he pensado, no esté dispuesto a ver cómo sus productos suben alarmantemente de precio, o son relegados a un lugar poco privilegiado dentro de la sección de que se trate. Estaríamos hablando, pues, de un diminuto, chiquitín, insignificante, pero vil y encubierto chantaje, por supuesto, sin tener pruebas que lo evidencien.

Expediente X. Año III. Capítulo VI “EL MISTERIO DEL CÉSPED DESAPARECIDO”

Fu fi fu fi fiiiii fuuuuu (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

MULDER: Mira, Scully, he recibido una carta de mi tío Bartolo de Winscounsin
SCULLY: ¿Tu tío Bartolo? ¿Ese no es el que se dedica a hacer inventos y vender brebajes?
M: Ohhh, Scully, no te metas con el espíritu de la América profunda
S: ¿Qué ha inventado esta vez? Porque creo recordar que el crecepelo que inventó el año pasado, resultó ser un poderoso fertilizante
M: Bueno, para hacer crecer algo sí servía…
S: Lo que no sé es de dónde saca el ánimo para seguir intentándolo
M: Míralo de esta manera, lo de seguir intentándolo me viene de familia
S: Visto así….

MOROSOS CF HEADQUARTER

INIESTAR: Ja ja ja, querido esbirro, tengo el plan definitivo para fastidiar a estos herculanos , y que no se centre en nosotros toda la atención informativa
PROFIDENT MAN: ¿Pero no era eso lo que queríamos?
I: Sí, pero….se supone que para hablar de nuestras hazañas, no de nuestras pifias. Por cierto, querido esbirro, tengo algo que proponerte, bueno, en realidad es una orden…a partir de ahora te harás cargo del equipo, ya no tengo dinero para más entrenadores y a ti te entra en el sueldo (que, por cierto, tampoco te pago)
PM: ¿De verdad? No sé qué decir, estoy…estoy emocionado…es algo que había soñado hacer desde que he entrado aquí…muchas, muchísimas gracias
I: Y ahora tenemos que trabajar en ver cómo podemos entorpecer la trayectoria de esos herculanos
PM: Si me permite una idea…
I: Adelante
PM: Verá, ellos juegan al toque, así que solo hay estropear el terreno de juego para que no puedan jugar con comodidad
I: ¿Y nosotros?
PM: Oh, a nosotros no nos hace falta, yo juego con un sistema aire- tierra, con mi sistema la pelota nunca pasa por el centro del campo, no nos afectará
I: ¡Sí, el plan es perfecto! Y además sé como hacerlo…un sultán amigo mío nos puede facilitar grandes cantidades de tierra, utilizaremos el pretexto de la resiembra del campo para poner unas paladas de más…ja ja ja …qué malo soy, qué malo y qué envidioso

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

S: Buf, Mulder, las cosas deben estar tranquilas por ahí cuando hace tiempo que no nos llaman

¡DING DONG! (sonó el timbre)

M: Hala, por hablar, te toca abrir a ti

Scully, abrió la puerta

GARGANTA PROFUNDA: Mulder, Scully, el Hércules os vuelve a necesitar..

SEDE HÉRCULES CF

EMPLEADO: Ha aparecido así esta mañana, no nos lo podemos explicar
MULDER: ¿Esto es el Rico Pérez o el desierto del Gobi?
SCULLY: A mí me recuerda más a Kamchatka
E: Dios mío, esto es una tragedia, el Hércules juega el domingo un partido muy importante, de ello depende que cojamos a los de arriba, hay que hacer algo
M: ¿Se te está ocurriendo ir a preguntar al mismo sitio que a mí?
S: Como si lleváramos juntos 9 temporadas y 2 películas…
M: No se preocupe, intentaremos arreglarlo para el domingo, pero primero tenemos que saber de qué se trata

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

EMPLEADO: Eh, hola
MULDER: Hola ¿qué tal? ¿Leyendo Nacional Geographic?
E: Es que con tanto abonado nuevo, hay que aprender a distinguir..además estoy preparándome para buscar un sobresueldo…hablando de animales…aquí van un poco “caninos”..¿qué les trae por aquí, han hablado ya con su amigo el entomólogo forense?
S: Ainsss, se me ha olvidado llamarlo.. la próxima vez
E: Por cierto, señora, si quiere ir al aseo aproveche el boquete que hay en os lavabos de fondo sur, desde que nos embargaron el retrete y mientras no lo arregles es una buena alternativa
S: Gracias, lo tendré en cuenta
M: En realidad, pasábamos a saludarte… y ya de paso es que nos comía la curiosidad de ver tanto camión por aquí
E: Sí, a mí también me ha llamado la atención, creo que tiene algo que ver con la resiembra del césped, pero el caso es que he visto unos camiones que no me suenan a mí de eso..en fin, yo no pregunto, ya saben, hay cosas que es mejor no saber. Bueno, gracias por la visita, voy a seguir estudiando. Hasta la próxima, no se olviden de llamar a su amigo
S: Hasta luego, descuide

Una vez hubieron salido….

M: Scully, ¿y si esos camiones están relacionados con el exceso de tierra en el campo?
S: Pues no te extrañe, lo que no sé es cómo vamos a hacer para que vuelva a crecer la hierba, aunque sea lo suficiente como para que puedan jugar
M: Scully…creo que tengo la solución…

Una mirada bastó para entenderse

S: Mmmm .. No me digas más….¿el crecepelo del tío Bartolo?
M: El crecepelo del tío Bartolo…para que luego digas

El crecepelo del tío Bartolo poco a poco iba dando sus frutos y se iba poblando el terreno de juego de una tímida capa de césped verde, lo suficiente como para que el Hércules no acusara demasiado el exceso de tierra vertida por el malvado Iniestar, así que una vez más consiguieron vencer a las adversidades, pero nuevos peligros acechaban al club ¿Conseguirán Mulder y Scully hacerles frente? Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X

FIN

Claustrofobia 2

Me falta la vida, el aire, el aliento.

Me faltan ganas de seguir viviendo.

Siento dolor, angustia, sufrimiento.

Triste manera de vivir muriendo.

Me hiere el frío, el cansancio. Yo siento

formar parte de un mundo que no entiendo.

Busco un lugar, un apoyo, un asiento.

Una forma de seguir resistiendo.

Siento que te alejas a cada instante,

que yo ya no puedo seguir tus pasos,

que tu mirada se vuelve distante,

que no volveré a sentir tus abrazos.

Siento en mis manos un frío cortante,

y que no volveré a besar tus labios.

DLM

Expedientex. Cap V. “Las Guerras Clown” (PII)

En el capítulo anterior, Mulder y Scully consiguieron ganar tiempo para que el Hércules pudiera presentar a tiempo sus alegaciones, mientras que recuperaban el fax que, sospechaban, se encontraba en la oficina de al lado…

ALEDAÑOS RICO PÉREZ STADIUM

SCULLY: Mulder, tenemos que pensar cómo demonios vamos a sacar el dichoso fax de encontrarse ahí dentro

MULDER: Pues sí, porque el administrativo no va a ser fácil sacarlo de ahí…

S: ¿Cómo vamos a saber que el fax se encuentra ahí? Ya hemos abonado a medio National Geographic

M:Shhh…escucha

Un ruido salió del club vecino…

YYYyeeeeeeyyyyyyyy…

S: Ese ruido…

M: Je je ..me recuerda mucho a cuando mi abuela se empeñaba en hablar sin la dentadura

S: Qué borde eres…¡es el sonido de un fax!

M: Scully, tú al baño, y yo intento sacar al tío con una excusa

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

EMPLEADO: ¡Hola amigos!

M: Hola, ¿qué tal?

E: Pues bien, lo que son las cosas, he venido esta mañana y me he encontrado con este fax, esta chulísimo….¿Me traéis nuevos abonados?

S: Err ..pues…sí

M: Verás, tenemos un amigo en Las Vegas que es entomólogo forense y tiene una gran colección de coleópteros que podría abonar…

S: Entomo….Grissom?

M: Exactamente, Grissom…lo que no sé es cómo no has abonado todavía a esas lagartijas gigantes que he visto fuera de la oficina..

E: Como….¿que hay lagartijas fuera y no las he abonado?

S: Perdone podría….

E: Lo siento mucho, nos han embargado el WC y ahora tenemos que ir a la oficina de al lado a….

S: Bueno, déjelo, puedo aguantar

De repente, un estruendoso sonido salió de la megafonía del estadio….y uno de los mandamases del estadio hizo acto de presencia…

PROFIDENT MAN: ¡ Esto es el colmo, seguro que han sido esos asquerosos herculanos! ¡Tu, pringao, ve a la oficina de al lado y diles que nos dejen entrenar traquilamente, que bastante humillación es ya tener que pedirles las llaves para poder entrar.

E: Bueno, tendrán que disculparme …ahora vemos lo de las lagartijas…y de lo de su amigo el entomólogo

Tanto el empleado como el jefazo, abandonaron la estancia…

M: Scully, es nuestro momento, coge el fax y sal pitando de aquí…. ya te llamo cuando regrese para poder llevárselo al Hércules

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

EMPLEADO HÉRCULES: ¿Música, nosotros?

E MOROS CF: Pues eso, mi jefe dice que ya os vale de boicotear nuestros entrenamientos

EH: Pues dile a tu jefe que flipa en colores, que no sea paranoico que nosotros no tenemos nada que ver

En ese momento apareció un nuevo personaje en escena, instantes después de que cesara la música

UCO: Bueno, pues esto ya está…¿me firma aquí, por favor?

EH: ¿Y usted es…?

UCO: Unidad Central Operativa, me encargo de revisar la megafonía de los estadios para la LFP

EM: Esto…yo….perdón por las molestias ¿eh? (Joer, qué papelón)

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

E: ¿Y la señora?

M: No aguantaba más y se ha ido en busca de un servicio

E: ¿Y el fax que estaba aquí?

M: Esto..han venido del Juzgado y se lo han llevado

E: ¿Por qué será que no me sorprende?

M: En fin, me tengo que ir que se me ha hecho un poco tarde..

E: ¿Y lo de su amigo?

M: Ya volveré otro día…

SEDE CONSEJO SUPERIOR DE DEPORTES

EMPLEADO: Ha llegado otro paquete desde Cádiz

JEFE: Pero si es igual de gordo que el otro

E: Este es el recurso de verdad, dicen que no se explican cómo ha podido pasar

J: Hombre, viendo el tamaño de los paquetes no me parece tan raro…¿en serio se piensan que nos vamos a leer todo esto? Hala, darle traslado al Hércules y Córdoba, por cubrir el trámite y a otra cosa, mariposa

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Cago en tó, ezste pisha de Alicante es un manta, pero ezsto no quedará así, mi vengasa será terrible, iré al Tribuná de Dereshos Humanos si es necesario, porque yo quiero jugá en segunda porque lo digo yo

EMPLEADO: Pero señó el abogao ha disho que dehemos ya de haser el ridículo…

L: Que no, que yo tengo que haser el paripé ante la masa sociá, que si no me hunden….

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

S: Pues fue una suerte que pasara eso de los altavoces

M: Si, la verdad es que no sé qué pasaría..

RIIIINGGGG (sonó el timbre)

M: Esta vez no te libras

S: Hola, Garganta Profunda ¿qué te trae por aquí? Y este es…

GP: Hola, Scully, quisiera presentaros a la persona que os ha ayudado, por si otra vez necesitáis su ayuda…. Os presento al técnico de la UCO

M: ¿UCO?

UCO: Unidad Contra Ocupas…una simple coincidencia de siglas con el órgano de de la LFP y…..

M,S: ja ja ja ja ja

Una vez más, Mulder y Scully han conseguido conjurar el peligro, pero nuevas aventuras les esperan …Todo esto y mucho más en los próximos episodios de Expediente X.

FIN

Expediente x. Cap IV”Las Guerras Clown” (PI)

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

GADITANOS HEADQUARTER
(Conversación telefónica)

LÍDER: Iniezstar por favó?
INIESTAR: Sí, soy yo
L: Zoy er Líder del los gaditanos, he desidio que uzsté y yo podemos haser negosios juntos, pisha
I: Depende de lo que gane yo
L: Tú, er desprezstigio der Hércules, pisha; y yo jugá la Shampions Ligui sin haber jugado un partido
I: Soy todo oídos….

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

RIINGGGG!!!! (SONÓ EL TIMBRE)

SCULLY: Sinceramente, no sé qué me gusta más: Si esta vida tan estresada que llevamos últimamente, o cuando me aburría porque no hacía nada
MULDER: Mira que sois raritas las mujeres, nunca estáis satisfechas por nada

RIIIINGGGG!!!

S: Hoy te toca a ti Mulder, todavía tengo sentido del ridículo y no pienso abrir con los rulos en la cabeza
M: Ehhhh…bueno, está bien
M: Hombre, Garganta Profunda, tú por aquí
GARGANTA PROFUNDA: Es que he visto la cinta adhesiva con forma de X en el cristal y he acudido a la llamada
M: Ah, eso, es que nos cargamos el cristal sin querer y estamos esperando al cristalero desde hace una semana, y eso que nos dijo por teléfono que lo iba a cambiar “en dos patás”
GP: De todas maneras tenía que venir, ha pasado algo muy gordo…dónde está …?
M: Ha ido a quitarse los rulos
GP: La espero entonces, así no tengo que contar dos veces lo mismo

Media hora después….

GP: Pero…¿ para cuántos rulos da la cabeza de esta mujer?
M: Ese sería un buen Expediente X…
S: Bueno, basta ya que os estoy oyendo, homo nearthentalensis
GP: Bueno, lo que os iba a contar. El Líder de los Gaditanos ha contratado a un abogado supercaro para que le lleve el recurso de lo de la alineación indebida, el plan es hacerle la picha un lío con un recurso de ¡70 folios! Y lo peor de todo…el fax de las oficinas del Hércules ha desaparecido, el Hércules no podrá contestar si le dan plazo para las alegaciones
M: ¿Otra vez estamos con eso?
S: Qué tío más cansino
M: ¿Cómo os habéis enterado de lo del recurso?
GP: Hay un infiltrado en las huestes de los gaditanos, no todos están de acuerdo con esto
S: Pues nada, manos a la obra….

OFICINAS HÉRCULES CF

EMPLEADO: Lamento que tengan que tengan que venir aquí otra vez, pero es que no paramos
S: Arf, arf, no pasa nada
E: ¿Un vasito de agua?
S: Arf, arf, por favor….por lo menos ya no sobra la gabardina…pero nos podríamos haber traído un paraguas ¿no, Mulderrr?
M: Err, bueno, más o menos nos han contado ya lo que ha pasado ¿algo sospechoso?
E: La verdad, hay algo que me ha llamado la atención…Los de la oficina e aquí al lado vienen habitualmente a mandar los faxes aquí…
M: ¿Y eso ¿
E: Bueno, no andan muy bien de…..moneys, vamos, y las últimas noticias eran que les habían embargado el fax, en fin, a lo que iba, desde que ha desaparecido no los veo aparecer por aquí….
S: Sospechoso….tendremos que ir a ver

En ese momento sonó el teléfono….

M: ¿diga?
OTRO: Mulder y Scully?
M: Sí, aquí es ¿quién habla?
O: Escusha con atensión, pisha, zoy un gaditano amigo que tiene de desiros argo…Er abogao supercaro va a enviar ya er recurso ese tan liao y largo
M: Dios mío, nosotros tenemos aquí un problema, el fax del Hércules ha desaparecido y todavía no lo hemos recuperado…
O: Pos eso da mal rollo, pisha
S: Se me ocurre una idea para ganar tiempo…escucha con atención….

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

I: Ja ja ja..la verdad es que ha sido una buena idea la que ha tenido ese Líder, ellos ganan su ascenso inmerecido, nosotros ganamos el desprestigio del Hércules…y de paso un fax que nos hacía falta
PROFIDENT MAN: Sí, la verdad es que lo de tener que ir hasta allí para enviar los fax, era bastante…¿cómo diría yo?..humillante, ahora sólo tenemos que solucionar el problema del retrete…
I: Por cierto, ahora que estoy de buen humor es momento de darme la lista de exigencias del entrenador ese que tenemos.
PM: A ver, quiere un delantero y un extremo
I: Coñe…¿tanto? Estos entrenadores no hacen nada más que pedir…Y además, ahora que he conseguido mi plan de subir, la Liga nos exige un portero
PM: Pero si nunca hemos tenido…
I: Con que sea uno baratito, que no cobre mucho me conformo, y de lo que ha pedido el pidón ese….ya veremos…Me voy a mi despacho a ver si dicen algo en las noticias…ya estoy ansioso de oír la que señala al Hércules como el club más tramposo de la provincia…siempre pidiendo, siempre pidiendo….
PM: Y hay que preparar la asamblea de socios
I: Mira, no me pongas de mala os…A ver qué se ocurre contarles para que me dejen pedir dinero a crédito….

SEDE CONSEJO SUPERIOR DE DEPORTES

EMPLEADO: Joer, si que se están esmerando estos del Cádiz, cómo pesa este paquete, me habían comentado que iba a ser largo y pesado, pero…¿tanto?
JEFE: Ponlo ahí, a ver que se cuentan estos
EMPLEADO: Definitivamente, estos de Gadítenes son unos guasones…¿Alguien ha pedido un ejemplar de Guerra y Paz?
JEFE: Alguien se debe haber equivocado de paquete…habrá que empezar de nuevo…y luego dicen que se está tardando demasiado…quie se dejen de chorradas y hagan bien las cosas

Mulder y Scully, gracias a la ayuda del desconocido han conseguido ganar tiempo para el Hércules…¿conseguirán recuperar el fax a tiempo, antes de se subsane el error y le den trámite para alegaciones? ¿Conseguirán despejar definitivamente el peligro de los Gaditanos? ¿Cuál será la sorpresa que tiene guardada Iniestar para la Asamblea de socios? Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X