El rincón de Dolo

Julio 9, 2008

El Súper (I) La Música

Archivado en: Mis monólogos — elrincondedolo @ 4:09 pm

Que no cunda el pánico, no se trata del culebrón que emitía una cadena de televisión no hace mucho, es algo más cotidiano. Es el lugar donde realizamos nuestras compras una vez a la semana, al mes… ahí cada cual con sus costumbres, de hecho, la frecuencia con que acudimos a ese lugar es lo único de accidental que tiene la acción de ir a comprar ( o no, depende de la urgencia que haya de llenar la nevera), porque del resto ya se ocupan ellos.

Es cierto, el súper es sociología pura. Nos podemos ir olvidando de que elegimos algo porque es lo que queremos; lo cogemos porque ellos quieren que lo queramos. Pero empecemos por el principio, porque ya desde la entrada empieza el juego, ¿ nunca se han parado a pensar por qué para poder entrar en una gran superficie, hay que atravesar filas y filas de cajas registradoras hasta llegar lo más a la derecha posible del local? No es por capricho del empresario, ni mucho menos. La mayoría de la población es diestra, lo que quiere decir que tenemos tendencia a, si la entrada estuviera en el centro, empezar por nuestro lado natural la búsqueda del producto deseado, procurándonos así una mayor orientación. Si entras por la derecha, no tienes más remedio que ir hacia la izquierda y, además de romperte los esquemas, te hacen pasearte por un montón de productos que no necesitas, hasta que llegues al fondo del local donde encontraremos lo que hemos venido a comprar . Por no hablar de que, cuando por fin te has aprendido dónde están las cosas, cada cierto tiempo te las van cambiando de sitio. ¿ Quién dijo que ir a la compra no es divertido?

Todo está perfectamente diseñado para que pase el tiempo sin que el consumidor ni se dé cuenta. Cuanto más tiempo estemos allí más vulnerables seremos, y nos costará más resistirnos a las grandes ofertas que nos muestran en esas grandes estanterías que sobresalen en los pasillos porque… ¿ alguien ha visto alguna ventana en un gran almacén o gran supermercado?

LA MÚSICA

La música cumple también su función en esto de ir de compras. Además de amenizar la espera de “su turno” en la cola de la pescadería y /o carnicería, nos va marcando el ritmo con el que debemos consumir. Cuando interesa acelerar ese ritmo, nos deleitan con una sesión de música “dance”. Por el contrario, cuando lo que interesa es desacelerar, el compadre Julio hará de las suyas.

Pero ahí no acaba todo, con música te pueden llegar a sugerir que aproveches esa excepcional oferta de quesos manchegos que has visto a la entrada. Para ello, qué mejor manera de inspirarte que sintonizar con el máximo exponente de la música regional manchega, como puede ser el conocidísimo grupo “Caño largo” interpretando su gran éxito “La torre de mi pueblo”.

Mayo 23, 2008

Amanecer

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 2:56 pm

La luna muere de pena,

pues el sol ha despertado,

porque calienta la arena,

con su cabello dorado.

Volverá la luna llena,

cuando haya cielo estrellado,

mientras, descansa, Selena.

La noche ya ha terminado.

Duerme tú, luna lunera,

reina de todos los astros,

que tu marfil yo quisiera,

vestir de dulces abrazos,

porque besarte yo quiera;

quiera yo besar tus labios

Abril 24, 2008

Interrogantes

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 3:13 pm

Quiero sentir que respiras,

quiero que estés a mi lado,

quiero sentir tus heridas,

saber que siempre te he amado.

 

Junto a mí siempre caminas,

junto a un corazón desgarrado,

por un camino de espinas,

de roja sangre marcado.

 

Quiero seguirte sintiendo,

necesito tu presencia,

sin ella siento que muero

 

y, sin embargo, no entiendo

que, cuando noto tu ausencia,

es cuando yo más te quiero

Marzo 15, 2008

GÜELCOM TU JOLIGUD

Archivado en: Mis monólogos — elrincondedolo @ 2:50 pm

 

           

Toros, sevillanas y paella. Los extranjeros dudo mucho que sepan algo más de este país, culpa nuestra también por no haber sabido vender más cosas al exterior, o no haberlo querido hacer, esto debería analizarse.

Dentro del cúmulo de despropósitos que se pueden escuchar sobre este país, lo que aparece en las películas norteamericanas se lleva la palma. Todavía recuerdo con horror lo que aparecía en una serie cuya acción se desarrollaba en nuestras fronteras: el argumento, grosso modo, era el siguiente:  un terrorista español con una bomba adosada a su cuerpo pretendía hacerse volar durante la celebración de una importante conferencia ( originales los chicos, ¿eh?) . Las aguerridas agentes de la CIA pensaron: España es un país de mayoría católica, así que hay posibilidades de que el terrorista también lo sea. Si para el catolicismo el suicidio es pecado mortal, si hace estallar la bomba estará su alma condenada para siempre. Ni que decir tiene que, el terrorista, era un ferviente católico ( por eso se dedicaba a poner bombas a diestro y siniestro) y, por supuesto, después de una magistral Homilía acerca de la salvación del alma, consiguieron que depusiera su actitud. Ni que decir tiene, también, que después de aquello se me quitaron las ganas de seguir viendo la televisión.

 

España está en… Si hay alguna asignatura que los guionistas americanos no tienen aprobada, esa es la geografía. Alguien debería decirle a esta gente que España y Méjico  son países distintos porque, por poner un ejemplo, una ciudad como Pamplona puede aparecer, en cualquier momento, como un poblado mejicano de calles polvorientas, donde sus morenos y bigotudos habitantes, corren delante de una  manada de bueyes durante los tradicionales encierros de San Fermín ( serie “ Los líos de Caroline”).

MISIÓN IMPOSIBLE 2 Desde luego que es una “misión imposible” hacerlo peor que en esta película, pero se agradece el intento de mostrar otras fiestas que no sean los toros, me explico: La acción se desarrolla en Sevilla, presumiblemente durante la Semana Santa ( a duras penas se reconoce). El caso, es que se arman un “ pequeño” lío entre dicha festividad, y las fallas de Valencia( y yo me atrevería a decir que con el Tribunal de la Inquisición), todo ello deducido a raíz de un comentario del estilo.. “¿ Qué se puede esperar de un país donde queman a los santos para honrarlos?” Quien haya visto la película sabe de qué estoy hablando, para quien no lo haya hecho, le trataré de describir la escena del modo menos traumático posible: Imagínense ( porque la situación exige un ejercicio de imaginación impresionante) una hoguera de categoría especial decorada con angelotes, que arde en el exterior de la estancia donde se encuentran los protagonistas de semejante engendro cinematográfico, mientras cuatro chicas vestidas de valencianas tiran pétalos de rosas al suelo, en lo alto de una plataforma donde se podía ver de telón de fondo una enorme senyera con el escudo de Barcelona ( o de donde fuera porque, en ese momento, me entró un ataque de risa y las lágrimas me impedían ver con claridad, pero yo juraría que era el de Barcelona). Que no nos falte de ná.

Con nombres y apellidos. Porque, inevitablemente, tenemos que ser individualizados de alguna manera. Así pues, nos podemos encontrar con terroristas vascas llamadas “Isabella” ( Chacal ), nombre muy común, por cierto, por esas latitudes. Apellidos tan españoles como “Torillo” o “ Quemada” ( haciendo una composición con los apellidos nos daría Tor-quemada, apellido bastante impopular entre los herejes del siglo XV) también tienen cabida, pero no voy a seguir porque me estoy deprimiendo.

Argumentos originales. El de la última película de Mira Sorvino es muy bueno. Viene a ser algo así como que, durante la Semana Santa, uno vestido de Nazareno mata a un turista americano que estaba haciendo footing, con una banderilla, todo ello aderezado con otros asesinatos en serie con rejones, estoques, y toda clase de “suertes” ( menos para el que le toca sufrirlas, obviamente). Claro, se han enterado de que van a prohibir los toros por el asunto de las vacas locas, y ellos lo único que pretenden es ir ofreciendo alternativas.

Pero este tipo de argumentos no son patrimonio exclusivo del cine: guerras fronterizas entre las provincias de León y Zamora; el hecho de que el Rey de España acuda a la ONU para que medie en una desintegración pacífica del país, todo ello con la constante amenaza del siempre poderoso ejército de Andorra flotando sobre nuestras cabezas, el escatológico modo de ahuyentar violadores que tienen las agentes de OP- Center … En fin, para qué seguir. Lo mejor es hacerse con una edición extranjera de “ Equilibrio de poder”,  de Tom Clancy ( en la edición española el traductor cometió el error de eliminar tanta barbaridad), y morir no sé muy bien si de risa, o de desesperación, pero seguro que no dejará indiferente.

 

Después de escribir todo esto estoy empezando a pensar que la bebida típica de Estados Unidos no es el Whisky, sino el orujo.

Febrero 9, 2008

Tus Cristales

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 2:55 pm

Muere el alma, muere el mundo

donde yo siempre he vivido.

Me ahogo, me muero, me hundo.

No siento ya aquel latido,

 

pequeño, vivaz, profundo. 

No siento el tiempo perdido.

No siento ya aquel segundo,

que mi alma en dos ha partido.

 

Siento clavar tus cristales,

yo siento tu amor sincero,

yo siento que no es como antes,

 

y viva siento que muero.

Siento clavar tus puñales,

cuando me dices: te quiero.

Enero 26, 2008

Tu sonrisa

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 3:24 pm

Ya luce la luna mora,

con su marfil plateado,

su blanca luz me enamora,

de ella me quedo prendado.

 

Baila ya la zarzamora,

con su vestido rasgado,

con su vestido de mora,

de rojo y rosa bordado.

 

Y de cielo hay dos diamantes,

soles de mar relucientes,

que envuelven a los amantes,

 

en dos esferas ardientes.

Lucen altivos, brillantes,

en su mirada presentes

Diciembre 16, 2007

La Luna

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 2:25 pm

La luna baila coqueta,

en el estanque estrellado,

con su vaivén, pizpireta,

a la noche ha enamorado.

 

Baila de joyas repleta,

con un anillo azulado,

y de oro, con su paleta,

su bello rostro ha pintado.

 

Un bello manto la cubre,

con sus destellos de plata,

del viento frío de octubre,

 

de la lluvia de hojalata.

Y que en el cielo relumbre,

hecho de fina escarlata.

Noviembre 17, 2007

La Paloma

Archivado en: Mis poesías — elrincondedolo @ 3:56 pm

Quieres jugar con la muerte,

una desigual partida.

No es hoy tu día de suerte,

pues ya la tienes perdida.

Ahí estás, tumbada, inerte,

en el asfalto tendida,

 pues él quiso retenerte,

que no emprendieras la huida.

Vuelas con tus alas rotas,

 hacia un lugar encantado.

Ningún dolor ya soportas,

en ese cielo estrellado.

Tú, libre del suelo brotas.

Tú, siempre libre has volado.

Octubre 26, 2007

Como Peras para el Chocolate

Archivado en: Mis historietas — elrincondedolo @ 2:30 pm

PRÓLOGO A LA SEGUNDA EDICIÓN

    Un prólogo es una parte de los libros que no debería existir, más que nada porque tienen un parecido asombroso con los documentales de la 2, es decir, todo el mundo dice que los ve pero, en realidad, todo el mundo sabe  que no es cierto.  Esta vez, y sin que sirva de precedente, haré el esfuerzo de escribir uno, aunque sea pequeñito.       

     Esta historia está basada en una cena real a la que todavía hoy no sé si tuve la desgracia o la fortuna de acudir. Cualquier parecido con la realidad no es ninguna coincidencia. El lugar existía ( y, por desgracia para los incautos, todavía sigue existiendo) . Los detalles de la cena son verídicos. A los comensales vecinos no les ha hecho ni falta cambiarles el nombre para salvaguardar su intimidad, tan sólo conocía a uno de ellos. ¿ Y qué vamos a decir de nuestras intrépidas protagonistas? Un poquito y a estas alturas de la era espacial estarían más que desintegradas, las pobres.          

       El hecho de haber realizado una segunda edición obedece a circunstancias del progreso, a la informatización de la sociedad. Vivimos dependientes de las máquinas cuando son ellas las que deberían depender de nosotros. Pero no podemos dar la espalda al progreso, tampoco al pasado. Es por eso que procuraré que la primera edición permanezca a salvo de las polillas, así como ésta de los virus informáticos (hay que ver, siempre con preocupaciones)          

        En esta segunda edición, me he permitido la libertad de incluir algunas reformas sobre el original con la finalidad de facilitar la comprensión del texto, o de redondear alguna situación.

  DOLO LÓPEZ MUÑOZ                                                                                          

   EDICIÓN 1996

2ª EDICIÓN 2001  

COMO PERAS PARA EL CHOCOLATE

ENDOR MOON

2º CICLO LUNAR. CUARTO  CUADRANTEEQUIVALENTE TERRESTRE: 15/12/96 

-Agente E-18, tiene la misión de inscribir a D-12 y a A-15 en la cena que se celebrará el próximo Jueves.

-De acuerdo Mariscal Supremo, ¿ debo comunicar los parámetros de la misión a D-12 y A-15?

-No, ya lo haré yo que para eso soy el jefe.-Así se hará, Mariscal Supremo.

 ALICANTE´S UNIVERSITYSAN VICENTE DEL RASPEIGALICANTE. LA TIERRA 

-A-15, ¿no te parece que E-18 está un poco insoportable últimamente?

-Ella siempre ha sido así, pero la falta de C-17 y E-16 hace que recaiga en nosotras la responsabilidad de aguantarla. Si no fuera porque es el tentáculo derecho del Mariscal Supremo le…

-¡ Shh! El terrícola de la fila de delante tiene las antenas auditivas orientadas hacia aquí, puede ser peligroso.

-Es una pena no tener mi pistola desintegradora porque, por lo menos, las antenas auditivas iban a desaparecer bien pronto… 

-¡Hola!-¡Hola, E-18! ¿Qué tal?

-Traigo órdenes del Mariscal Supremo, debéis apuntaros a la próxima cena, y si no lo hacéis voluntariamente, lo haré yo en vuestro lugar.

-Eso no se suelta a bocajarro, tienes que decir: ¿te acuerdas del gato que se subió al árbol y …? Por cierto, ¿te vienes con nosotras?

-Negativo, D-12, yo debo observar la realidad social humana a través de series como “Hostal Royal Manzanares”. Por cierto, el Mariscal Supremo quiere hablar con vosotras.

-Vengaaa, por faaa, venteeee.

-Negativo A-15   

ALIENÍGENA HEADQUARTERTRASTERO Nº17. EDIFICIO M. LUISAPLAYA SAN JUAN. ALICANTE 

-D-12, A-15, estaba esperando vuestra comparecencia…

-Con debido respeto, Señor, nos gustaría que nos llamara por nuestro rango, es decir, Comandanta Kirk y Señorita Spock.

-¡ Como si os quiero llamar por vuestro nombre, es decir, Filomena y Pancracia ! ¡ Ahora D-12, otra interrupción más y te mando a Ganímedes a las minas de uralita !

-Lo siento, Señor.

-La misión será la de observar el comportamiento terrícola en sociedad en aras de la próxima invasión del planeta.

-¡ Pero, Señor, esas cenas son todas iguales y muy ab…!

-¡No hay peros que valgan, irán y tomarán su pizza, pero sobre todo observarán, porque quiero un informe el Viernes a primera hora!

-Pero Se…-¿Decía algo A-15?¿ Quiere acompañar a D-12 a Ganímedes?

-No, Señor, se hará como usted ordene           

    Nuestras dos protagonistas salieron de muy mala leche del cuartel general y cuando estaban seguras de que nadie oía…

 -¡ Será cabrón, a primera hora!

-Me gustaría verlo a él con unas ojeras hasta la barbilla. Oye, ¿por qué no apuntamos también a E-18 sin que se entere?

-Con el enchufe que tiene hay que tener cuidado, he oído decir que en Ganímedes hace un frío que pela, y el trabajo es duro.

-Sí, pero por lo menos no hay leguminosas.

-Y los Ganimedorianos  están pa´ comérselos, además, ya me estoy cansando de este planeta.

-Sería cuestión de planteárselo. 

ALICANTE´S UNIVERSITY17/12/96           

  D-12 Y A-15 decidieron llevar a cabo un arriesgado plan para ver si E-18 se animaba a acompañarlas a la cena: 

-Oye, perdona, ¿llevas tú lo de la cena?

-Sí-Es que quiero apuntarme.-¿Cómo te llamas?-

E-…Esther, ¡ah! Y confirmar a Filomena y Pancracia.

-Bueno, pues nada, os esperamos. -¡Adiós!         

    Y al volver a sus respectivos sitios… 

-¡E-18, te hemos confirmado para cena!

-¡¿Qué habéis hecho qué?!

-Pues eso, te hemos apuntado a la cena.

-¡Ah, no, yo tengo que ver “Hostal Royal Manzanares”!

-Jo, desde luego qué mala amiga eres.

-Vengaaa, si están repitiendo episodios.

-Pues tengo que verlos otra vez, ¿quién lleva lo de la cena?

-La delegada.            

Y allá fue ella a desapuntarse. 

INFORME GALÁCTICO SOBRE LA CENA DE GRUPO. INFORMA AGENTE D-12 

EL LOCAL NOMBRE:¿ L´amparini? ¿Aladini? ¿Cantarini? ¿L´andarini? (¡ Puf, prefiero no recordarlo!)DESCRIPCIÓN: Pequeño cuchitril con escasa ventilación y doble puerta a la entrada a modo de bar del oeste. Fila de banco corrido situado a una distancia similar de la mesa a la que hay en los bancos de la Uni, con la diferencia de que el del restaurante, por lo menos, estaba almohadillado y no te dejaba el trasero cuadrado, así mismo, la mesa carecía de inclinación con lo cual se podía mantener a salvo la integridad física de nuestros uniformes.            Mesas provistas de mantel de papel susceptible de ser destrozado en momentos de pánico. Cubiertos y copas en número insuficiente y servilletas a cuadros a modo de mantita de la abuela. Objetos contundentes colgantes, que ponen en peligro la integridad personal de los comensales, constituyen otros elementos de ornamentación del local. 

COMENSALES VECINOS RICARDO G. Y JUAN –? : Ambos sujetos presentaban grandes síntomas de desnutrición, y de ello pueden dar Fe tanto la ensalada como el paté y la canastilla del pan.NOELIA –?: Mujer, raza blanca. Presenta síntomas de sobrealimentación debido a los cuales se le puso a dieta. En estos momentos, y debido a las fiestas, puede hacer un paréntesis en el tratamiento, y de ello se resintió el salmón y el queso ese raro que había en un plato.EL COMENSAL DESCONOCIDO: Intentó mangarle la pizza a la agente A-15, según me acaba de informar. Era una pizza marca Vesubio           

    Es característica común en todos los sujetos, menos en el comensal desconocido, el intento de mantener una conversación coherente tanto con la agente A-15, como con la agente D-12, es decir, conmigo. Los intentos resultaron poco fructíferos a causa del arrejuntamiento de tripas provocado por la inanición, o lo que es lo mismo, por tener un hambre que te cagas. Los intentos versaban sobre preguntar el lugar de procedencia, y curso al que pertenecíamos, mostrando incredulidad ante las respuestas esgrimidas ante esta última pregunta. 

HECHOS CORTEFIEL´S CORNERALICANTE CITY21:35H APROX.        

     Mi llegada al punto de reunión fue más bien discreta, no conocía absolutamente a nadie y, supongo, absolutamente nadie me conocía a mí. Así que aguardé pacientemente a que mi unidad de apoyo moral, es decir, la agente A-15, apareciera. Ello sucedió a las 21:50H. y, mientras tanto, las riadas de gente desconocida se sucedían. Creo que fue el cuarto de hora más largo de mi vida, exceptuando los de la clase de Organizaciones Internacionales, y es que en ese periodo de tiempo, mi mentalidad masoca desató una corriente de erróneas teorías acerca de cambios en la hora y el lugar de reunión…Teorías que pude compartir con la agente A-15 cuando apareció, y que duraron hasta que avistamos la primera cara conocida que era ni más, ni menos; ni quito ni pongo que la del terrícola de la primera fila. 

-Mira, ahí está nuestro besuguito.

-Jamás pensé que me alegraría de verlo.

-Sinceramente, yo tampoco.

-Por un momento pensé que me había equivocado de fiesta.

-Me parece que a mí me ha pasado lo mismo.

-¿Has visto cómo va vestida la gente?

-Tenemos que llamar la atención al servicio de documentación de vestuario, nadie me dijo que tenía que ponerme plumas para ir a comer pizza, curiosa costumbre terrícola.

-Con un poco de suerte pensarán que vamos a otra fiesta.

-No mires, pero el besuguito nos acaba de echar una de sus miradas…

-La flexibilidad del cuello del terrícola me hace sospechar:  ¿No será un espía orionita?

-Pues ahora que lo dices yo siempre lo he visto muy enganchado a nuestras conversaciones, es posible que tengas razón, habrá que tener cuidado.

-En cualquier caso ni el orionita va a fastidiarme la cena,¡ con el hambre que tengo!

-No me extraña, ¿cómo no se te ha ocurrido merendar, melón?

-Me he confiado, creía que al quedar antes, íbamos a cenar antes.            

      Hasta aproximadamente las 22:40H tuvimos que esperar para marchar hacia el local donde se iba a celebrar tamaño acontecimiento, y creo que no tardamos más porque el rugido unánime de protesta de decenas de enfurecidos y hambrientos estómagos, lo impidieron. Pero antes de marchar sucedió un hecho que me conmovió profundamente, y es que la delegada nos llamó ¡ amigas! Y, ¡Dios mío!, le preocupó el hecho de que no hubiéramos podido enterarnos del cambio de planes de última hora (¡ pobrecilla, no sabe que tenemos un servicio de documentación chachi!)         

    Iniciábamos la marcha hacia el local, no sin antes evocar la posibilidad de hacer una “escapadita” a Telepizza que, al final, es lo que deberíamos haber hecho.           

    Llegamos a la puerta del local de nombre impronunciable y antes de entrar se procedió al recuento de los comensales, si no fuera por el hecho de que estamos en La Tierra, pensaría que eso servía para sortear quién iba a servir de ingrediente para la pizza. Total, que al final nos dejaron pasar y al hacerlo… ¡ Fuego! Sentía cómo los cristales de mi dispositivo auxiliar de visión se empañaban.          

     La agente A-15 y yo procedimos a tomar asiento, y lo hicimos en un rincón acogedor donde podíamos llevar a cabo nuestra misión con absoluta discreción. Una vez sentadas, dimos una lección de magistral de cómo convertir una cosa sencilla en el más difícil todavía y es que, en lugar de levantarnos y dejar paso por nuestro sitio a la gente que así lo solicitaba; la agente A-15 y yo estábamos con el humor necesario para deleitar al público asistente, con unos complicados ejercicios de yoga sobre el banco corrido almohadillado.        

     Allí estaba la mesa con una ensalada, con un plato con paté, salmón y quesos varios, una canastilla del pan… Todo ello incólume hasta que aparecieron las pirañas terrícolas. Dispuestas a no dejarse apabullar, la agente A-15 y yo iniciamos la contraofensiva empezando por los biscotes, pero era imposible, teníamos la garganta tan reseca que las migas se quedaban pegadas en el tubo interno de respiración que tienen los humanos, poniendo en peligro nuestras vidas. Nos tomaban ventaja, y fue cuando la agente A-15 atacó la retaguardia del salmón, mientras yo buscaba refugio en la ensalada y en la lombarda que ¡ cielo santo, estaba completamente avinagrada!     

       Entonces fue cuando la agente A-15 comenzó a realizar comentarios desalentadores: 

-¡ Tengo seed!            

      No tuve más remedio que amonestarla: 

-¡ A-15, no vuelvas a repetir eso en mi presencia! Recuerda lo que pasó en el Satélite de Gorky donde, por tu culpa, acabé bebiéndome el abrevadero de los cerdillos irisados, y todo porque empezaste insistentemente a hacer comentarios del tipo ¡ tengo seed!    

         Y entonces fue cuando apareció una salvadora jarra de agua que se volatilizó nada más tomar contacto con nuestra parte de la mesa. Tomamos un sorbo, y me dispuse a analizar su composición: H2O y una cantidad de cloro capaz de matar a un elefante. No había dudas, era agua del grifo. Si no fuera porque en aquellos momentos nos hallábamos en pleno proceso de deshidratación, habría puesto el grito en el cielo. Algo parecido pasó con la coca-cola ¡ menos mal que a la agente A-15 y a mí se nos ocurrió racionar el contenido de nuestra copa! Porque después de la volatilización de la botella de 2 litros que nos dieron, no hubo rastro en toda la noche de una botella que no fuera de cerveza o vino.       

     Mientras el camarero trataba de, de una manera más menos que más organizada, tomar nota de lo que íbamos a tomar; las pirañas terrícolas persistían en establecer contacto verbal con nosotras, a lo que nos resistíamos más que nada porque no estábamos de humor para conversaciones tontas. 0:00H No hay rastro de las pizzas y empiezan a aparecer los primeros bostezos de la noche. La agente A-15 recrimina lo contagioso del fenómeno.0:15H Empiezan a aparecer las pizzas de todo el mundo menos las nuestras, y eso que al queso y al tomate sólo hay que añadirle unos taquitos de jamón de York. El fondo donde está situado el orionita empieza a dar una demostración de cómo el estómago terrícola puede servir de esponja. Éste es un dato de utilidad para la invasión, está demostrado que el alcohol etílico disminuye la capacidad de reacción del ser humano.0:30H La situación es desesperada, apenas queda ya mantel que destrozar, el vacío en nuestro estómago es tal que, la agente A-15 y yo estamos dispuestas a adueñarnos de las próximas pizzas que salgan, aunque sea al asalto y aunque no sean las nuestras. Y así se hace, casualmente son las que habíamos pedido (me temo que quedaban otras por salir). La agente A-15 es víctima de un intento de robo de su pizza pero, afortunadamente, se queda en un intento. La visión de la pizza inunda mi alma de lágrimas ¡cuánto se parece a la nave nodriza donde fui criogénicamente creada! El mismo pensamiento debe asaltar a la agente A-15 que ni siquiera es capaz, por la emoción, de acabarse su módulo de alimentación.         

   Comienzo el procedimiento de engullimiento, primero a velocidad de crucero para, paulatinamente, ir alcanzando el hiperespacio. Si está buena o mala no importa, a esas horas me habría parecido bien incluso un bocadillo de fabada.         

   Justo cuando un trozo de pizza pasaba por mi garganta, no sé exactamente el motivo, un tal “Pepote” se levantó violentamente de la mesa y, muy cabreado, se dirigió contra otro comensal. Antes de que pudiese pasar nada de consideración, una chica se dispuso a poner paz al tiempo que la dueña del local insistía en que todavía no había terminado de pagarlo. La trifulca quedó en nada, y la verdad es que es una pena porque habría sido lo más entretenido de toda la cena. Este incidente, sin duda, corrobora los informes terrícolas que relacionan los niveles de testosterona con la agresividad, y el aumento de incidentes en lugares de escasa ventilación ( se acepta como lugar poco ventilado el cerebro de los terrícolas).        

    Terminamos de comer y no apresuramos a pagar el “convite” ante las noticias que nos llegaban sobre la insolvencia del grupo.         

   Pero falta lo mejor: el postre. La parte de la cena donde la agente A-15 y yo pensábamos resarcirnos de los perjuicios causados a nuestro apetito, durante lo largo ( muy largo) y ancho de la cena. Pronto se nos quitaron las ganas de venganza al ver el postre “especial” que nos habían preparado: ¡ peras con chocolate! Aquello fue el acabóse. El cúmulo de desconciertos se sucedía, por si fuera poco, cuando me ausenté durante breves instantes para pagar y regresé, me encuentro con que el comensal anónimo me ha mangado la cuchara (¡ menos mal que ya había terminado!) y lo peor de todo: me encuentro con otra “exquisita” pera con chocolate en mi sitio ¡no, otra no! En esos momentos sólo pienso en escapar de este lugar maldito. Apremio a la agente A-15 para que acabe su postre, pero es incapaz. Derrotadas, comenzamos a escurrirnos entre el mogollón de sillas, ni siquiera nos detenemos para despedirnos (ahora que lo pienso, despedirnos ¿ de quién?). Salir de allí se ha convertido en una obsesión y, al final, al final el dulce frío de la calle, ¡ qué grata sensación la de la humedad alo penetrar en tus huesos! Hasta una pulmonía es bienvenida con tal de no volver a poner los zapatos en aquel horrible lugar.    

        Finalmente el regreso al hogar, ¡ qué agradable sensación cuando tu magullado orgullo de comensal toma contacto con la cámara de hibernación! Por fin, el descanso del guerrero. 

CONCLUSIÓN FINAL         

    Sobrevivir a una cena como ésta demuestra que la raza humana, aunque tonta, es bastante resistente. Sugiero retrasar la invasión hasta que se autodestruyan, al fin y al cabo, tampoco van a tardar demasiado.

  FIN      

Octubre 4, 2007

El Hombrecito Verde

Archivado en: Mis monólogos — elrincondedolo @ 2:44 pm

Me recuesto en la cama, pero no duermo. Pronto empiezan a venirme a la mente pequeños fragmentos de una realidad que ha pasado ya.

Mentalmente me sitúo en el momento en que el autobús de línea me deja en la parada. Veo que el suelo está mojado. Ha llovido, pero no he tenido la oportunidad de ver cómo lo hacía porque he estado toda la tarde encerrada en una mal ventilada y claustrofóbica clase. El hombrecito verde del semáforo parpadea y me recuerda que tengo que parar. El hombrecito verde. Cualquiera pensaría que es un ser viscoso proveniente de otros mundos con intenciones poco amistosas. Todavía nos creemos lo suficientemente importantes como para ser colonizados por seres de inteligencia superior. Si fueran realmente inteligentes ni siquiera se acercarían por aquí, no vaya a ser que en uno de sus desorbitados paseos espaciales, la estación MIR  vaya a dar al traste con sus planes de invasión. Y si lo que pretenden es aniquilarnos, sólo tienen que tener un poquito más de paciencia, y nosotros mismos les haremos todo el trabajo.

Pero volvamos a nuestro hombrecito verde, al del día a día; al que, teóricamente, nos dice cuando podemos cruzar la calle ( la práctica, como siempre, es otra cosa); al que con su rápido parpadeo nos apresura a ganar la seguridad de la acera ( aquí recibe la inestimable colaboración del rugido de decenas de embrutecidos y encabritados, no sé si motores, conductores, o ambas cosas). En definitiva, hablemos del hombre del tupé. Porque, desde que me di cuenta de este singular detalle, no he cesado de preguntarme el motivo.

No hay ninguna explicación racional a este fenómeno, todo lo más que se me ocurre es que se trata de un intento de que la población se identifique con él y así le hagan algo de caso, al pobre, porque también es verdad que el corte de pelo varía según la modernidad de aparato, estoy deseando ver alguno con una cresta punk. Y no contento sólo con tener tupé…también tiene zapatos, la monda, no hay más que fijarse para distinguirlos.

El hombrecito verde muestra una actitud firme y decidida. Camina con confianza sobre el fondo negro del recuadrito que tiene asignado. Sabe que puede cruzar sin ningún peligro ( afortunados que son algunos ). Ahora manda él…. o ella, porque en algunas ciudades ya empiezan a verse muñequitas verdes en los semáforos, con sus falditas la mar de monas, pero se les ha pasado una un chiquitito, pequeñín, insignificante, pero trascendental detalle….¡¡las han puesto completamente calvas!! ¿Cómo se le ocurre a alguien representar a una mujer, completamente calva? ¡Eh, que al hombre le han puesto tupé! ¡Qué menos que una permanente para mantener la compostura! ¿Y algún complementito de Armani para aparentar un poco? ¡Que está a la vista de todo el mundo! Si es que tenía que ser a un hombre a quien se le ocurriera la idea de meter a las mujeres en semejante tinglado y, lo peor de todo, con esa facha.   

Luego tenemos a sus homólogos opuestos, es decir, al hombrecito y mujer rojos, que lo tienen un poco más crudo. Ofrecen un aspecto más agresivo, la resignación del que sabe que tiene que esperar para cruzar, la postura tensa del que tiene prisa y no puede esperar. Casi como si lo estuviera viendo: ¡Qué llego tarde al trabajo!….¡Y a la peluquería, a ver si me arreglan este estropicio que me han hecho los burócratas!  El caso es que no parecen estar cómodos con tanto ir y venir de coches.

Pero para alivio de los dos ha vuelto a cambiar de color, y vuelvo a recuperar la cadencia de mis pasos, que me llevan a casa a tomar un merecido descanso.

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