Expediente X Cap. III¿DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES MATARILE..RILE..RILE?

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

¡¡¡RIIIIIIINGGGGGGGG….!!!(sonó el timbre)

SCULLY: Jo, Mulde, me gustaba más el timbre de la temporada pasada, este me resulta bastante estresante.

MULDER: Hija, es el que estaba de oferta, si quieres me acerco mañana y compro uno de esos que tienen musiquitas.

S: Mira que eres hortera

M: Pues entonces no te quejes

S: Pero uno que haga ding dong…..

¡¡¡RIIIINGGGGG…..!!!

GARGANTA PROFUNDA: Pero bueno, ¿abrís la puerta o no?

S: Espera que todavía no hemos decidido quién abre

M: En el último episodio la abrí yo…y sin rechistar

S: Bueeeno…

M: Hola Garganta Profunda

GP: Mira que sois plastas para abrir

S: ¿Qué te trae por aquí?

GP: Tengo una importante misión para vosotros, han desaparecido las llaves que abren las puertas del Rico Pérez, sin ellas no se podrá jugar el partido de esta tarde y el Hércules hará el ridículo

M: ¿Y no pueden cambiar las cerraduras?

GP:¿En domingo por la mañana? Y además, las acababan de cambiar, pero eso mejor que os lo expliquen los del Hércules

INIESTAR HEADQUARTER

PROFIDENT MAN: Lo conseguí, mi señor, las nuevas llaves del estadio, ya no tendremos que pasar la vergüenza de pedirlas

INIESTAR: Y ellos harán el ridículo esta tarde sin poder abrir las instalaciones para el partido..ja ja ja…mi victoria está cerca…y pronto, muy pronto conseguiré recuperar el estadio…y serán ellos quienes se tengan que postrar ante mí para pedirme las llaves..¿les has hecho una copia?

PM: Es que hoy es domingo y están las ferreterías cerradas…y el Corte Bretañés también

I: No pasa nada, esbirro, mañana las haremos …ve a por ellas, quiero tenerlas entre mis manos….

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

S: Arf, arf….Mulder, te odio..¿tanto cuesta coger el coche con la que está cayendo?

M: Míralo por el lado positivo, mujer, haces deporte, no contaminas….y mira que te digo de dejarte esa gabardina negra en casa y tú nada, si es que….

S: Te aseguro que todo eso no me compensa el baño de sudor que me estoy pegando ahora mismo….¿Qué será eso de Pitiu Rochel?

M: No lo sé, pero un día tengo que entrar ahí porque desde aquí fuera se oyen unas cacofonías aterradoras…hala, que ya hemos llegado

¡PLAS PLAS PLAS!

De repente, se escucharon unos sonidos desconocidos y vieron a un hombre dando palmas por el patio de caballos…

M: No me extraña que nos estén llamando cada dos por tres

S: Raritos sí que son…

Entraron finalmente en la sede social..

EMPLEADO: Gracias por venir tan rápido, necesitamos su ayuda

S: ¿Qué ha pasado? Además de estar el tipo ese dando palmas por fuera de las instalaciones

E: Pues verán, hace un tiempo cambiamos las cerraduras del estadio porque como los inquilinos forzosos de este estadio ..ya los conocerán…

M: Cómo no….

E: Bueno, esos mismos, pues como no pagan el alquiler, la empresa propietaria del estadio ha decidido cambiar las cerraduras, y aunque tenemos que tragar con que jueguen aquí, por lo menos que tengan que pedirlas y no campen a sus anchas

S: ¿No hay otro juego de llaves?

E: No, el único lo tenemos nosotros…el hombre que han visto fuera es el conserje, dice que les puso un llavero de esos que pita cuando haces ruido

M: ¿Cómo hemos podido entrar aquí si no hay llaves?

E: Estas cerraduras faltan por cambiar, pero las de acceso al campo y a los vestuarios…esta tarde es el partido

S: Bueno, sospechosos no nos faltan…empecemos pues

M:¿El plan?

S: ¿ Acaso no lo adivinas?

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

M: Hola buenos días

EMPLEADO: Ah, es usted, ya creía yo que no iba a volver..¿le ha preguntado ya el nombre al loro?

M: Hombre…al loro no, pero tengo un amigo en Kentucky que tiene una manada de bueyes…

E: Ah, bueyes, de eso no tenemos, no pasa nada, ante la prensa queda bien la variedad empecem….

¡¡PLAS PLAS!!

E: ¿Qué hace la señora?

S: Es que… no sé si han dado cuenta de que tienen un problema de moscas aquí

E: Como…¿qué hay moscas aquí y no están abonadas? Imperdonable, señor, si pueden esperar los bueyes de su amigo, antes me gustaría….las cazo y en un momento estoy con usted

M: Sin problema

S: Perdón le importa si….

E: Por supuesto, ya sabe dónde está el baño

M: Es que tiene el muelle flojo…

S: (Ya hablaremos tú y yo)

¡¡PLAS PLAS…!!

E: ¿Le importaría decirle a la señora que no mate a nuestros abonados potenciales?

Pronto, los esfuerzos de Scully por que sonara el llavero se vieron recompensados… un leve pit pit pit se escuchó del interior de uno de los despachos “Profident Man. Director Deportivo”…nadie por aquí..nadie por allá… Scully se introdujo con el tiempo justo para dar el cambiazo a las llaves y cuando salía…

PM: Esto es un despacho privado

S: Perdón, ¿el baño?

PM: Es la otra puerta

S: Perdón ¿eh? (Buf, por los pelos)…Muldeeerrr…nos vamos…

…..

E: Ven aquí, jodía, no te escapes…

M: Le veo ocupado ahora, ya vendré …por lo de mi amigo

E: Cuando quiera…..ja puta…tú no te quedas sin abono ¡monstruo de seis patas!

…

PM: Aquí están….

I: ¡Ja ja jaaaa….. Son mías…mííííasss…!

PM: Estooo…. jefe…ponga la tele

I: Pero…¿cómo es posible? ¿ el partido? …entonces…¿estas llaves?

PM: No lo puedo entender….

I: Tonto, eres tonto …a ver qué llaves te has traído

PM: Pero el conserje…..

I: ¡ A limpiar lo lavabos, ahora!

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

E: Gracias una vez más

S: El llavero no lo pude recuperar, una lástima porque para los que vamos perdiendo las llaves no está mal

En otro lugar….

GADITANOS HEADQUARTER

Conversación telefónica…

ABOGADOS SUPERCAROS: Abogados supercaros dígame…

LÍDER: ¡Hola Pisha! Zoy er líder de los gaditanos y quiero contrataros pa haser un recurso ante la Federasión …

ASC: En seguida le paso….

ASC: Hola soy el abogado supercaro

LÍDER: Pos eso, pisha, como le he disho a la señorita, quiero haser un recurso en la Federasión, que me van bien las olivas y tengo parné pa pagar

ASC: Entonces no hay problema, si el cliente paga…siempre tiene la razón

Una vez más Mulder y Scully han conseguido salvar al Hércules, pero una nueva amenaza se cierne sobre el club..¿Qué estará tramando el malvado Líder los gaditanos? ¿Conseguirán Mulder y Scully hacer frente a este nuevo peligro? Todo esto y mucho más en os próximos episodios de Expediente X.

FIN

Capítulo II “TAMBORES DE GUERRA”

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

SCULLY: Mulder, ¿qué lees con tanto detenimiento?

MULDER: Es la nota que dejó Garganta Profunda cuando vino, está en clave y no consigo descifrarla…

S: Déjame a mí a ver si puedo…

M: ¿Descifrarla tú? ¡No he podido yo que hablo más de cincuenta dialectos alienígenas! Bueno, bueno, tú misma

NOTA:

“Ezstimados Pishas:

Zoy er lider de los Gaditanos. Os ezscribo pa desiros que si no nos dais la rasón,y admitís la alineasión indebida, voy a haser lo necesario pa fastidiaros a vozsotros y a quien haga farta pa jugar yo en segunda, voy a pedir la paralisasión der campeonato, que baje el Córdoba y que yo me quede en segunda, y si no me hasen caso, voy a enviar a todos mis gaditanos fieles a llorar a Madriz hasta que me hagan caso

Firmado: Er Líder”

S: Pues si que está complicado, sí…a ver a ver… “Estimados Pishas (esto no sé que es)Soy el líder de los Gaditanos. Os escribo para deciros que si no nos dais la razón y admitís la alineación indebida, voy a hacer lo necesario para fastidiaros a vosotros y a quien haga falta para jugar yo en segunda, voy a pedir la paralización del campeonato, que baje el Córdoba y que yo me quede en segunda, y si no me hacen caso, voy a enviar a todos mis gaditanos fieles a llorar a Madrid hasta que me haga caso”

M: Impresionante Scully ¿cómo…?

S: Hice un curso de lenguaje SMS que me ha ido muy bien

¡RIIINGGG! (El timbre sonó)

M: Está sonando el timbre

S: Ya veo ya…

M: Yo abrí la última vez, te toca

S: Bueno..

M: Hola Garganta Profunda, supongo que traes instrucciones

GP: Y malas noticias, el Líder de los Gaditanos ha presentado un recurso en el Comité de Competición alegando alineación indebida…pero eso no es lo peor, o peor es que el visado de la Liga a la ficha del jugador del Hércules ha desaparecido, y tenemos que aportarlo junto con las alegaciones en un plazo muy corto…¡hay que recuperarlo!

SEDE SOCIAL HERCULES CF

EMPLEADO: Verán no lo puedo entender ayer por la tarde estaba aquí guardado y es casi imposible que lo hayan podido robar….¡si hemos cambiado las cerraduras hace poco!

M: ¿Cuál es el motivo de que hayan cambiado las cerraduras?

E: Bueno, por el tema de nuestros inquilinos forzosos…llevan un montón de tiempo sin pagar el alquiler y así por lo menos tendrán que pedir permiso para entrar

S: Arf, aarffff…

E: Señora…¿se encuentra bien?

S: No se preocupe, arf arf, es por culpa del desgraciado este que tengo por compañero arf arf…que no coge el coche ni para venir aquí a las 5 de la tarde….

M: ¿hay alguien ajeno al club que haya podido estar rondando por aquí?¿Alguien sospechoso?

E: Los únicos que estuvieron en el estadio fueron los del Morosos CF para presentar a su nuevo director deportivo “Profident Man”…un momento, ahora que recuerdo ….como trabajó aquí también, vino a saludar…pero no entiendo qué interés podría tener él en todo esto…

S: Pues no sé, pero vamos a tener que infiltrarnos en el cuartel general del Morosos CF a ver si saben algo

M: Este es el plan: tú entretienes al empleado y yo hago como que tengo que ir al baño y me cuelo por las oficinas.

S: No cuela, ¿dónde se ha visto que sea el hombre el que tiene que ir al baño? De eso nada, tu entretienes al fulano y yo hago como que tengo que ir al baño

E: Perdón por entrometerme…pero la señora tiene razón

M: Venga, vaaale

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

Empleado: Buenos días, ¿qué desean?

M: Pues…esto….uy qué cartel más bonito

E: Es el de la Campaña de abonos

S: Pues eso, hemos venido a ..abonar a nuestro perro…¿el baño por favor?

M: Scully..¿a abonara nuestr…?

S: Shhh, tú sigue la corriente

E: Segunda puerta al final del pasillo….¿nombre del chucho?

M: Frisky

E: Si tiene camada, puede sacarse un abono familiar….

Scully, aprovechando la coyuntura se metió en el baño de señoras, y no tardó mucho en reparar en un papel que descansaba sobre el portarrollos…

S: “Liga de fútbol Profesional, autoriza a D. Francisco Femenía jugar el encuentro de fútbol a disputar el día….” ¿Será posible? ¡Lo he encontrado!¿Quién lo habrá dejado aquí?….

….

M: ¿El nombre de mi loro? Pero si yo no tengo loro

E: No pasa nada, por el abono le regalamos un año de alpiste

S: ¡Muldeeerrr, nos vamos!

M: Emmm..estoo..bueno adiós ¿eh? Le pregunto el nombre al loro y vuelvo

En algún otro lugar de la sede…

Profident Man: Ya tengo en mi poder, el documento sin el cual el Hércules quedará con el culo al aire delante de toda España, y hará el ridículo más espantoso…

Iniestar: Ja ja ja…Gracias, lacayo, hemos perdido una batalla, pero no la guerra, seguro que el Líder de los Gaditanos sabrá recompensarnos y nos cederá alguno de sus jugadores, el Hércules caerá en desgracia, nosotros subiremos a primera y el Rico Pérez será mío, míííooo….y tú mi querido lacayo, podrás volver a ser entrenador

PM: Pero qué listo es usted, amo, y qué malo

I: ¿Y bien? ¿ A qué esperas para enseñarmelo?

PM: Sí, aquí es….ay, un momento, ahora recuerdo que me ha dado un apretón y me lo he llevado al baño…ya sabe por tener algo de lectura

I: Aggggg

Pasado un rato….

PM: Señor me temo que….me temo que…no está donde debería

I: Te mato, a ti te mato….¡o lo encuentras ahora mismo o lo más alto que vas a aspirar es a ser utillero!…

El documento, gracias a nuestros amigos llegó a tiempo para ser incluido en las alegaciones del Hércules. Finalmente, el Comité de Competición falló en contra del Cádiz, la primera batalla estaba ganada…pero no iba a ser la única….

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Ozú mi arma que malajes son los abderramanes ezstos, que no saben ni haser las cosas más sensillas, como guardar un papelillo hasta que pase el plaso de las alegasiones, ni hugadores ni ná, a ver si asin demuezstran algo de competencia. Pos hala, ahora me toca gastarme las perras en un abogao supercaro, y a convocar a mis fieles pa que lloren en el Carransa a ver si salimos en la tele y damos pena.

Una batalla está ganada pero la amenaza sigue existiendo…¿Conseguirán Mulder y Scully hacer frente a este nuevo órdago del Líder?¿Qué papel jugará en todo esto Iniestar y Profident Man?

Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X

CAPÍTULO I “YA ESTAMOS AQUÍÍ´”

Nota:Expediente X es un culebrón que trata en clave de humor la actualidad del Hércules FC , cuyas dos primeras temporadas son inéditas para este blog, y que puede ser que me anime a incluir más adelante. Con él no trato de ofender a nadie, pero ya sé qué eso es imposible. Sin embargo….¡ahhh se siente…alguien tiene que ser el malo!Espero que os guste.

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

Ha pasado mucho tiempo desde que Mulder y Scully derrotaron al malvado Solanator, el Hércules subió de categoría…aunque también lo hizo el Alicante. Sin embargo, el Rico Pérez fue finalmente vendido a la sociedad que controlaba el Hércules, si bien, no se había conseguido que los moros desalojaran el mismo, al menos de momento. Pero ese no era ahora el mayor de los peligros: desde el planeta Gadítenes acechaba uno mayor que ponía en peligro la estabilidad del Campeonato de Liga, y del que todavía eran ajenos nuestros protagonistas…

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

SCULLY(S): Mulder, me aburro, deberíamos hacer otra película

MULDER(M): Sí, desde que Solanator dejó el Alicante esto no es lo mismo, el nuevo malo es más soso y más llorón….

¡¡¡RIIINGGGG!!! (sonó el timbre)

M: ¿Quién puede ser?

S: Pues no sé, porque no creo que los de Mercadona sean tan rápidos ¡si acabamos de llegar de allí!

M: Por una vez voy a abrir yo

S: Generoso que estás hoy, si señor

DESCONOCIDO: ¿Mulder y Scully?

M y S: Los mismos y usted es….

DESCONOCIDO: Mi nombre no importa, aunque me podéis llamar “Garganta Profunda” , yo seré vuestro enlace con el Hércules, volvéis al servicio activo

M y S: ¡¡Yupiiii!

GP: ¡Qué entusiasmo, así me gusta!

M: Es que tantos años sin hacer nada….

GP: En fin, ¿Puedo poneros un DVD y os voy explicando?

S: Fíjate, si hasta se ha inventado el DVD desde la última vez….

GP: Ejem ejem…

S: Vale, vale, perdón, qué carácter

GP: Bien, este planeta es Gadítenes, como podéis suponer, a sus habitantes se les llama gaditanos. Desde hace generaciones tienen una colonia en La Tierra, que hasta tiene equipo de fútbol y todo

S: ¿Una colonia en La Tierra? ¿Y a qué huele?

GP: A qué huele qué…

S: Pues…la colonia

M: Scully, como nos revientes el único caso que hemos tenido desde hace años, te ato al sofá y te pongo toda mi colección de documentales sobre Roswell

S: Bueno, era una broma, tampoco es para ponerse así…¿Hay alguna manera de diferenciar a esos gaditanos del resto de la gente?

GP: Sí, hablan arrastrando la “s”, apenas se les entiende e intentarán dárselas de graciosos. Pero dejadme acabar de explicaros la misión, es más, dejadme empezar:

Resulta que jugaron contra el Hércules el último partido de Liga, necesitaban ganar y no lo hicieron, empataron a pesar de el árbitro alargó lo imposible el partido y pitó un penalti que no era en contra del Hércules en el último minuto yendo empate, lo fallaron, y ahora pretenden impugnar el partido, y que baje en su lugar el equipo que se salvó.

Vuestra misión es impedir que con estas trampas manchen el honor del Hércules y adulteren la competición.

Hay una cosa más, hay un grupo de gaditanos que se oponen a las artimañas de su líder, podéis contar con ellos.

M: y usted puede contar con nosotros

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Ja ja ja….con nuezstras malas artes conzseguiremos que los Comités se hagan la pisha un lío y conzseguiremos mantenernos en zsegunda a cozsta del Córdoba..y que los del Hérculess queden como unosss trampozsosss, cuando en realidad somos nozsotros ja ja ja….

¿ Conseguirán Mulder y Scully abortar los planes del Líder de los malvados Gaditanos?

Todo esto y mucho más en el próximo episodio de “Expediente X”.

FIN

El Súper (I) La Música

Que no cunda el pánico, no se trata del culebrón que emitía una cadena de televisión no hace mucho, es algo más cotidiano. Es el lugar donde realizamos nuestras compras una vez a la semana, al mes… ahí cada cual con sus costumbres, de hecho, la frecuencia con que acudimos a ese lugar es lo único de accidental que tiene la acción de ir a comprar ( o no, depende de la urgencia que haya de llenar la nevera), porque del resto ya se ocupan ellos.

Es cierto, el súper es sociología pura. Nos podemos ir olvidando de que elegimos algo porque es lo que queremos; lo cogemos porque ellos quieren que lo queramos. Pero empecemos por el principio, porque ya desde la entrada empieza el juego, ¿ nunca se han parado a pensar por qué para poder entrar en una gran superficie, hay que atravesar filas y filas de cajas registradoras hasta llegar lo más a la derecha posible del local? No es por capricho del empresario, ni mucho menos. La mayoría de la población es diestra, lo que quiere decir que tenemos tendencia a, si la entrada estuviera en el centro, empezar por nuestro lado natural la búsqueda del producto deseado, procurándonos así una mayor orientación. Si entras por la derecha, no tienes más remedio que ir hacia la izquierda y, además de romperte los esquemas, te hacen pasearte por un montón de productos que no necesitas, hasta que llegues al fondo del local donde encontraremos lo que hemos venido a comprar . Por no hablar de que, cuando por fin te has aprendido dónde están las cosas, cada cierto tiempo te las van cambiando de sitio. ¿ Quién dijo que ir a la compra no es divertido?

Todo está perfectamente diseñado para que pase el tiempo sin que el consumidor ni se dé cuenta. Cuanto más tiempo estemos allí más vulnerables seremos, y nos costará más resistirnos a las grandes ofertas que nos muestran en esas grandes estanterías que sobresalen en los pasillos porque… ¿ alguien ha visto alguna ventana en un gran almacén o gran supermercado?

LA MÚSICA

La música cumple también su función en esto de ir de compras. Además de amenizar la espera de “su turno” en la cola de la pescadería y /o carnicería, nos va marcando el ritmo con el que debemos consumir. Cuando interesa acelerar ese ritmo, nos deleitan con una sesión de música “dance”. Por el contrario, cuando lo que interesa es desacelerar, el compadre Julio hará de las suyas.

Pero ahí no acaba todo, con música te pueden llegar a sugerir que aproveches esa excepcional oferta de quesos manchegos que has visto a la entrada. Para ello, qué mejor manera de inspirarte que sintonizar con el máximo exponente de la música regional manchega, como puede ser el conocidísimo grupo “Caño largo” interpretando su gran éxito “La torre de mi pueblo”.

Amanecer

La luna muere de pena,

pues el sol ha despertado,

porque calienta la arena,

con su cabello dorado.

Volverá la luna llena,

cuando haya cielo estrellado,

mientras, descansa, Selena.

La noche ya ha terminado.

Duerme tú, luna lunera,

reina de todos los astros,

que tu marfil yo quisiera,

vestir de dulces abrazos,

porque besarte yo quiera;

quiera yo besar tus labios

Interrogantes

Quiero sentir que respiras,

quiero que estés a mi lado,

quiero sentir tus heridas,

saber que siempre te he amado.

 

Junto a mí siempre caminas,

junto a un corazón desgarrado,

por un camino de espinas,

de roja sangre marcado.

 

Quiero seguirte sintiendo,

necesito tu presencia,

sin ella siento que muero

 

y, sin embargo, no entiendo

que, cuando noto tu ausencia,

es cuando yo más te quiero

GÜELCOM TU JOLIGUD

 

           

Toros, sevillanas y paella. Los extranjeros dudo mucho que sepan algo más de este país, culpa nuestra también por no haber sabido vender más cosas al exterior, o no haberlo querido hacer, esto debería analizarse.

Dentro del cúmulo de despropósitos que se pueden escuchar sobre este país, lo que aparece en las películas norteamericanas se lleva la palma. Todavía recuerdo con horror lo que aparecía en una serie cuya acción se desarrollaba en nuestras fronteras: el argumento, grosso modo, era el siguiente:  un terrorista español con una bomba adosada a su cuerpo pretendía hacerse volar durante la celebración de una importante conferencia ( originales los chicos, ¿eh?) . Las aguerridas agentes de la CIA pensaron: España es un país de mayoría católica, así que hay posibilidades de que el terrorista también lo sea. Si para el catolicismo el suicidio es pecado mortal, si hace estallar la bomba estará su alma condenada para siempre. Ni que decir tiene que, el terrorista, era un ferviente católico ( por eso se dedicaba a poner bombas a diestro y siniestro) y, por supuesto, después de una magistral Homilía acerca de la salvación del alma, consiguieron que depusiera su actitud. Ni que decir tiene, también, que después de aquello se me quitaron las ganas de seguir viendo la televisión.

 

España está en… Si hay alguna asignatura que los guionistas americanos no tienen aprobada, esa es la geografía. Alguien debería decirle a esta gente que España y Méjico  son países distintos porque, por poner un ejemplo, una ciudad como Pamplona puede aparecer, en cualquier momento, como un poblado mejicano de calles polvorientas, donde sus morenos y bigotudos habitantes, corren delante de una  manada de bueyes durante los tradicionales encierros de San Fermín ( serie “ Los líos de Caroline”).

MISIÓN IMPOSIBLE 2 Desde luego que es una “misión imposible” hacerlo peor que en esta película, pero se agradece el intento de mostrar otras fiestas que no sean los toros, me explico: La acción se desarrolla en Sevilla, presumiblemente durante la Semana Santa ( a duras penas se reconoce). El caso, es que se arman un “ pequeño” lío entre dicha festividad, y las fallas de Valencia( y yo me atrevería a decir que con el Tribunal de la Inquisición), todo ello deducido a raíz de un comentario del estilo.. “¿ Qué se puede esperar de un país donde queman a los santos para honrarlos?” Quien haya visto la película sabe de qué estoy hablando, para quien no lo haya hecho, le trataré de describir la escena del modo menos traumático posible: Imagínense ( porque la situación exige un ejercicio de imaginación impresionante) una hoguera de categoría especial decorada con angelotes, que arde en el exterior de la estancia donde se encuentran los protagonistas de semejante engendro cinematográfico, mientras cuatro chicas vestidas de valencianas tiran pétalos de rosas al suelo, en lo alto de una plataforma donde se podía ver de telón de fondo una enorme senyera con el escudo de Barcelona ( o de donde fuera porque, en ese momento, me entró un ataque de risa y las lágrimas me impedían ver con claridad, pero yo juraría que era el de Barcelona). Que no nos falte de ná.

Con nombres y apellidos. Porque, inevitablemente, tenemos que ser individualizados de alguna manera. Así pues, nos podemos encontrar con terroristas vascas llamadas “Isabella” ( Chacal ), nombre muy común, por cierto, por esas latitudes. Apellidos tan españoles como “Torillo” o “ Quemada” ( haciendo una composición con los apellidos nos daría Tor-quemada, apellido bastante impopular entre los herejes del siglo XV) también tienen cabida, pero no voy a seguir porque me estoy deprimiendo.

Argumentos originales. El de la última película de Mira Sorvino es muy bueno. Viene a ser algo así como que, durante la Semana Santa, uno vestido de Nazareno mata a un turista americano que estaba haciendo footing, con una banderilla, todo ello aderezado con otros asesinatos en serie con rejones, estoques, y toda clase de “suertes” ( menos para el que le toca sufrirlas, obviamente). Claro, se han enterado de que van a prohibir los toros por el asunto de las vacas locas, y ellos lo único que pretenden es ir ofreciendo alternativas.

Pero este tipo de argumentos no son patrimonio exclusivo del cine: guerras fronterizas entre las provincias de León y Zamora; el hecho de que el Rey de España acuda a la ONU para que medie en una desintegración pacífica del país, todo ello con la constante amenaza del siempre poderoso ejército de Andorra flotando sobre nuestras cabezas, el escatológico modo de ahuyentar violadores que tienen las agentes de OP- Center … En fin, para qué seguir. Lo mejor es hacerse con una edición extranjera de “ Equilibrio de poder”,  de Tom Clancy ( en la edición española el traductor cometió el error de eliminar tanta barbaridad), y morir no sé muy bien si de risa, o de desesperación, pero seguro que no dejará indiferente.

 

Después de escribir todo esto estoy empezando a pensar que la bebida típica de Estados Unidos no es el Whisky, sino el orujo.

Tus Cristales

Muere el alma, muere el mundo

donde yo siempre he vivido.

Me ahogo, me muero, me hundo.

No siento ya aquel latido,

 

pequeño, vivaz, profundo. 

No siento el tiempo perdido.

No siento ya aquel segundo,

que mi alma en dos ha partido.

 

Siento clavar tus cristales,

yo siento tu amor sincero,

yo siento que no es como antes,

 

y viva siento que muero.

Siento clavar tus puñales,

cuando me dices: te quiero.

Tu sonrisa

Ya luce la luna mora,

con su marfil plateado,

su blanca luz me enamora,

de ella me quedo prendado.

 

Baila ya la zarzamora,

con su vestido rasgado,

con su vestido de mora,

de rojo y rosa bordado.

 

Y de cielo hay dos diamantes,

soles de mar relucientes,

que envuelven a los amantes,

 

en dos esferas ardientes.

Lucen altivos, brillantes,

en su mirada presentes

La Luna

La luna baila coqueta,

en el estanque estrellado,

con su vaivén, pizpireta,

a la noche ha enamorado.

 

Baila de joyas repleta,

con un anillo azulado,

y de oro, con su paleta,

su bello rostro ha pintado.

 

Un bello manto la cubre,

con sus destellos de plata,

del viento frío de octubre,

 

de la lluvia de hojalata.

Y que en el cielo relumbre,

hecho de fina escarlata.