Diario de una adicta al fútbol. Fin de Semana 4

Abro el diario deportivo de turno, y mis ojos se llenan de lágrimas de alegría, al comprobar que los primeros amistosos del verano ya tienen fecha, no importa cuánto cueste , quién juegue, ni por dónde los retransmitan, tengo que verlos a toda costa  aunque ello suponga aguantar toda una sesión de fotogramas pixelados durante las 3 horas (1 hora y media reglamentaria, más el correspondiente retraso de las retransmisiones por Internet)  que suelen durar los partidos en la red de redes…y ya el éxtasis ha venido, cuando se ha sacado el calendario para la próxima temporada, es como si ya lo vieras más cerca.

La conmoción de esta semana ha sido que CR7 ya no es CR7, sino CR9, con lo caro que le ha salido al Madrid, espero que no le pase como a Alonso, que ha cambiado un coche campeón, por una tartana con ruedas, como para que vengan los graciosos de ING a hacer otro anuncio de los suyos, eso sí, tanto marketing y tanta historia, y lo que más me ha llamado la atención es la camiseta con el nombre del jugador en chino, no sabía que “Ronaldo” en ese idioma ocupaba tanto espacio, no hablemos ya de Kaká, a ver si aprovechando que mi cuñaoooo anda por esas latitudes, le encargo que me traiga una “monisa fashion” (a ver quién es el guapo que paga los 85 “leuros” de la zamarra) de esas de buena calidad que tienen por  allí, con el nombre del fulano (o lo que quieran poner, yo, no me voy a enterar, otra cosa será el chino del supermercado de enfrente, que según se ría o no, sabré si es eso lo que pone u otra cosa) en tan  exóticos caracteres.

Esta semana no ha habido competición en la playstation, pero he vuelto a disfrutar de un momento histórico en el mundo de la televisión,  no por el 12 -1 de España – Malta , sino porque ha sido el único partido de toda carrera de José Ángel de la Casa, donde lo he escuchado (más que visto) perder la compostura, con uno de los gallitos que marcarán ya un hito en las retransmisiones televisivas  en España..ya podría haberse prodigado más el hombre.

Diario de una adicta al fútbol. Fin de semana 3

La “bafana cup” ha terminado, nunca habría pensado que echaría de menos el penetrante sonido de las trompetas- abejorro..y, sí, los americanos (del norte) ganaron a España y jugaron la final, pero las temibles vuvucelas sólo suenan una vez y lógicamente, aunque con dificultades, ganó Brasil…ya sólo faltaba que los yankees, además de dominar una amplia gama de disciplinas, lo hicieran también con el fútbol, o soccer, como lo llaman ellos.

La cosa va de mal en peor, el torneo de fútbol 7 está a punto de terminar y aunque consuela que empiezan las rondas previas de la Europe League ,antigua UEFA (aunque a la mona la vistan de seda, mona se queda, dice el refrán) , no sé qué interés tiene que un equipo chipriota con nombre de infección, gane a un tal Kaerjen de Luxemburgo, pero con algo nos tendremos que conformar, porque los periódicos deportivos ya se asemejan más a las revistas del corazón, con amores y desamores entre futbolistas y clubes, que a lo que deberían ser .

En e capítulo videojueguil, el Chicago Fire, le acaba de pegar una paliza de espanto al Villarreal, ni por esas consigo ganar a la maldita CPU, por cierto, mi amor propio me ha mandado una preciosa postal desde Punta Cana, no hay derecho, él de vacaciones, y yo aquí en plan currante hasta agosto.

Diario de una adicta al fútbol. Fin de Semana 2

Dos semanas sin fútbol en directo y ya tengo alucinaciones: Estados Unidos ha ganado 0-2 a España en la “pachangacup”, y el entrenador de mi equipo después de tirar a medio equipo dice que se va.

Mi monedero sigue a dieta gracias al desembolso diario del periódico deportivo de turno, ya tengo cupones suficientes para poder pedir el último grito (de espanto) en radio-neveras para llevar a la playa, para escuchar no se sabe muy bien qué, si no hay partidos que escuchar, y cuando empiece la liga ya no será tiempo de radio-neveras. Después  del fin del culebrón de CR7, sólo queda el de Villa para entretenerme el resto del verano, vuelvo a las alucinaciones y me imagino a Llorente  (presidente del Valencia) vestido a lo Ángela Chaning. Otro dato curioso: dos semanas dando la brasa con el fichaje de Cristiano Ronaldo, y resulta que todavía no había firmado el contrato. Del Barcelona no digo nada, porque todavía no ha movido ficha.

Menos mal que aún me queda el recurso del fútbol enlatado; no sé cuántas veces ganará España la Eurocopa hasta que haya algo más interesante o, por lo menos novedoso, que ver en la tele, claro que tampoco sé cuántas veces ganará el Madrid la séptima, ni cuántas veces ganará España a Yugoslavia (¿todavía existe eso?) 4-3, ni cuántas…. les mantendré informados si se produce alguna novedad…Y de la videoconsola mejor no hablamos, la CPU ha dado todo un repaso al “Austria Magna” y m sentido del ridículo ha decidido retirarme el saludo hasta nueva orden.

Diario de…una adicta al fútbol. Fin de semana I

El árbitro acaba de señalar el final del encuentro, y ya una extraña sensación de desesperanza me embarga; horror, es el último partido de liga y por delante queda un todo un verano con sus correspondientes fines de semana sin partidos, ya ni el hecho de que mi equipo esté en segunda, y haya tenido opciones de subir hasta el final, durando unas cuantas semanas más la competición, me consuela. A partir de ahora..el vacío

Menos mal que la FIFA se ha sacado una cosa llamada “Copa Confederaciones” y por lo menos el mes de junio lo tengo cubierto. Pierdo la lucha con mi dignidad, y acabo viendo el Sudáfrica- Irak….necesito más. Por lo menos también juega España…aunque me sienta ridícula celebrando el 0-5 de España a Nueva Zelanda  (no sé si es peor esto, o ver las rondas de clasificación del torneo de turno contra San Marino o Liechtenstein, pero hasta esto último me parece más interesante)es mejor esto que nada; la lucha está perdida, me trago hasta un Egipto – Italia..lo mío debe ser muy grave.

El Madrid ya ha fichado a Kaká y a CR7, después de dos años dando la murga, y mi equipo ya ha empezado a dar nombres, el principio de liga o puede estar lejos..decidme que no, que EEUU-Egipto no va a tardar en jugarse … ¡socorro! mi presupuesto está empezando a resentirse de tanto comprar periódicos deportivos, a los que hago caso omiso mientras dura la competición

El Súper (III) Los cartelones y La peseta

LOS CARTELONES

Son los encargados de guiar a las almas despistadas a través del circuito de compra, pero más que guiarlas, lo que hacen es terminar de perderlas.
Los hay de todos los colores y tamaños.
Los colores también juegan su papel dentro de un supermercado. A título de ejemplo, la combinación rojo + amarillo denota voluntad de conquista más deseo de novedad. Sugiere amor a la vida y expresión, los productos nuevos son su campo de acción; rosa + azul cielo sugiere necesidad de contacto íntimo y despierta la ternura femenina, ¿ a quién le apetece una deliciosa ensaimada de crema?; y así muchas otras combinaciones despiertan en nosotros sentimientos de voluntad, ternura, autoafirmación… con un único objetivo: comprar.
Pero los que más me llaman la atención son aquellos que se emplean para indicar la categoría del producto a la que va dedicado el pasillo: verduras, cereales, calzado, bebidas… Pues bien, hay algunos sitios donde hay que dar un cursillo acelerado de criptogramas egipcios antes de aventurarse a entrar porque, una vez allí, una no sabe, por ejemplo, si está en el pasillo de los balones de playa, o en de las sandías. Todo sea por hacernos dar un par de vueltas más de las que se necesitan.

LA PESETA

No falla, siempre que haya un producto en oferta o lleguen las rebajas, su precio acabará en 9 cualquiera que sea la cifra que lleve delante, pero si de verdad piensan que les van a devolver la peseta, lo llevan claro. Lo mismo si acaba en 7, un duro es ya más evidente.
Una peseta no es nada. Ni enriquece, ni empobrece a nadie. Muchas veces nos hacen un favor si no nos la dan, pero pongámonos a pensar: No es sólo mi peseta, también es la de la señora que va detrás, y la de ese señor que está pensando si se le olvida algo porque si, realmente es así, tendrá que aguantar resignado el discurso de su señora acerca de la capacidad de improvisación ( situación tópica, pero no por ello menos real).
Muchas insignificantes pesetas sí son dinero, y pueden llegar a constituir una fuente de ingresos extraordinaria para estas superficies, naturalmente, de fantasmagórica aparición en la contabilidad de la empresa, porque una peseta más ( que no, una menos) no es relevante.

Nota de la Autora: Ahora con el euro el problema de “la pesetica” se puede cambiar por el problema del céntimo de euros, aunque éste valga decimales más que la antigua peseta…pero el problema sigue siendo el mismo

El Súper (II) La Marca de la Casa

Todo gran supermercado que se precie tiene su propia marca que, en algunos casos, constituye un auténtico monopolio. Están ahí, como quien no quiere la cosa y, qué casualidad, siempre al lado de la marca líder para que nos demos cuenta del enorme ahorro que supone decantarse por la marca del establecimiento; siempre a la altura de los ojos para que no nos suponga un mayor esfuerzo hacernos con esos ansiados productos, quien los quiera de otra marca que pida una escalera o que se agache, pero la marca de la casa siempre estará a la altura ideal para que no nos tengamos que molestar demasiado. Enlazando con lo anterior, cuando oigo en casa que la “ marca de la casa” está buena, no dejo de pensar que el mismo producto lo tenemos unos cuantos estantes más arriba ( o abajo) un poco más caro, en un envase idéntico en su apariencia externa, pero con diferente etiquetado ( para evitar confusiones). Y es que, claro, los súper venden los productos, pero no los fabrican. Siempre hay algún empresario dispuesto a ingresar por los dos lados o que, y esto siempre lo he pensado, no esté dispuesto a ver cómo sus productos suben alarmantemente de precio, o son relegados a un lugar poco privilegiado dentro de la sección de que se trate. Estaríamos hablando, pues, de un diminuto, chiquitín, insignificante, pero vil y encubierto chantaje, por supuesto, sin tener pruebas que lo evidencien.

El Súper (I) La Música

Que no cunda el pánico, no se trata del culebrón que emitía una cadena de televisión no hace mucho, es algo más cotidiano. Es el lugar donde realizamos nuestras compras una vez a la semana, al mes… ahí cada cual con sus costumbres, de hecho, la frecuencia con que acudimos a ese lugar es lo único de accidental que tiene la acción de ir a comprar ( o no, depende de la urgencia que haya de llenar la nevera), porque del resto ya se ocupan ellos.

Es cierto, el súper es sociología pura. Nos podemos ir olvidando de que elegimos algo porque es lo que queremos; lo cogemos porque ellos quieren que lo queramos. Pero empecemos por el principio, porque ya desde la entrada empieza el juego, ¿ nunca se han parado a pensar por qué para poder entrar en una gran superficie, hay que atravesar filas y filas de cajas registradoras hasta llegar lo más a la derecha posible del local? No es por capricho del empresario, ni mucho menos. La mayoría de la población es diestra, lo que quiere decir que tenemos tendencia a, si la entrada estuviera en el centro, empezar por nuestro lado natural la búsqueda del producto deseado, procurándonos así una mayor orientación. Si entras por la derecha, no tienes más remedio que ir hacia la izquierda y, además de romperte los esquemas, te hacen pasearte por un montón de productos que no necesitas, hasta que llegues al fondo del local donde encontraremos lo que hemos venido a comprar . Por no hablar de que, cuando por fin te has aprendido dónde están las cosas, cada cierto tiempo te las van cambiando de sitio. ¿ Quién dijo que ir a la compra no es divertido?

Todo está perfectamente diseñado para que pase el tiempo sin que el consumidor ni se dé cuenta. Cuanto más tiempo estemos allí más vulnerables seremos, y nos costará más resistirnos a las grandes ofertas que nos muestran en esas grandes estanterías que sobresalen en los pasillos porque… ¿ alguien ha visto alguna ventana en un gran almacén o gran supermercado?

LA MÚSICA

La música cumple también su función en esto de ir de compras. Además de amenizar la espera de “su turno” en la cola de la pescadería y /o carnicería, nos va marcando el ritmo con el que debemos consumir. Cuando interesa acelerar ese ritmo, nos deleitan con una sesión de música “dance”. Por el contrario, cuando lo que interesa es desacelerar, el compadre Julio hará de las suyas.

Pero ahí no acaba todo, con música te pueden llegar a sugerir que aproveches esa excepcional oferta de quesos manchegos que has visto a la entrada. Para ello, qué mejor manera de inspirarte que sintonizar con el máximo exponente de la música regional manchega, como puede ser el conocidísimo grupo “Caño largo” interpretando su gran éxito “La torre de mi pueblo”.

GÜELCOM TU JOLIGUD

 

           

Toros, sevillanas y paella. Los extranjeros dudo mucho que sepan algo más de este país, culpa nuestra también por no haber sabido vender más cosas al exterior, o no haberlo querido hacer, esto debería analizarse.

Dentro del cúmulo de despropósitos que se pueden escuchar sobre este país, lo que aparece en las películas norteamericanas se lleva la palma. Todavía recuerdo con horror lo que aparecía en una serie cuya acción se desarrollaba en nuestras fronteras: el argumento, grosso modo, era el siguiente:  un terrorista español con una bomba adosada a su cuerpo pretendía hacerse volar durante la celebración de una importante conferencia ( originales los chicos, ¿eh?) . Las aguerridas agentes de la CIA pensaron: España es un país de mayoría católica, así que hay posibilidades de que el terrorista también lo sea. Si para el catolicismo el suicidio es pecado mortal, si hace estallar la bomba estará su alma condenada para siempre. Ni que decir tiene que, el terrorista, era un ferviente católico ( por eso se dedicaba a poner bombas a diestro y siniestro) y, por supuesto, después de una magistral Homilía acerca de la salvación del alma, consiguieron que depusiera su actitud. Ni que decir tiene, también, que después de aquello se me quitaron las ganas de seguir viendo la televisión.

 

España está en… Si hay alguna asignatura que los guionistas americanos no tienen aprobada, esa es la geografía. Alguien debería decirle a esta gente que España y Méjico  son países distintos porque, por poner un ejemplo, una ciudad como Pamplona puede aparecer, en cualquier momento, como un poblado mejicano de calles polvorientas, donde sus morenos y bigotudos habitantes, corren delante de una  manada de bueyes durante los tradicionales encierros de San Fermín ( serie “ Los líos de Caroline”).

MISIÓN IMPOSIBLE 2 Desde luego que es una “misión imposible” hacerlo peor que en esta película, pero se agradece el intento de mostrar otras fiestas que no sean los toros, me explico: La acción se desarrolla en Sevilla, presumiblemente durante la Semana Santa ( a duras penas se reconoce). El caso, es que se arman un “ pequeño” lío entre dicha festividad, y las fallas de Valencia( y yo me atrevería a decir que con el Tribunal de la Inquisición), todo ello deducido a raíz de un comentario del estilo.. “¿ Qué se puede esperar de un país donde queman a los santos para honrarlos?” Quien haya visto la película sabe de qué estoy hablando, para quien no lo haya hecho, le trataré de describir la escena del modo menos traumático posible: Imagínense ( porque la situación exige un ejercicio de imaginación impresionante) una hoguera de categoría especial decorada con angelotes, que arde en el exterior de la estancia donde se encuentran los protagonistas de semejante engendro cinematográfico, mientras cuatro chicas vestidas de valencianas tiran pétalos de rosas al suelo, en lo alto de una plataforma donde se podía ver de telón de fondo una enorme senyera con el escudo de Barcelona ( o de donde fuera porque, en ese momento, me entró un ataque de risa y las lágrimas me impedían ver con claridad, pero yo juraría que era el de Barcelona). Que no nos falte de ná.

Con nombres y apellidos. Porque, inevitablemente, tenemos que ser individualizados de alguna manera. Así pues, nos podemos encontrar con terroristas vascas llamadas “Isabella” ( Chacal ), nombre muy común, por cierto, por esas latitudes. Apellidos tan españoles como “Torillo” o “ Quemada” ( haciendo una composición con los apellidos nos daría Tor-quemada, apellido bastante impopular entre los herejes del siglo XV) también tienen cabida, pero no voy a seguir porque me estoy deprimiendo.

Argumentos originales. El de la última película de Mira Sorvino es muy bueno. Viene a ser algo así como que, durante la Semana Santa, uno vestido de Nazareno mata a un turista americano que estaba haciendo footing, con una banderilla, todo ello aderezado con otros asesinatos en serie con rejones, estoques, y toda clase de “suertes” ( menos para el que le toca sufrirlas, obviamente). Claro, se han enterado de que van a prohibir los toros por el asunto de las vacas locas, y ellos lo único que pretenden es ir ofreciendo alternativas.

Pero este tipo de argumentos no son patrimonio exclusivo del cine: guerras fronterizas entre las provincias de León y Zamora; el hecho de que el Rey de España acuda a la ONU para que medie en una desintegración pacífica del país, todo ello con la constante amenaza del siempre poderoso ejército de Andorra flotando sobre nuestras cabezas, el escatológico modo de ahuyentar violadores que tienen las agentes de OP- Center … En fin, para qué seguir. Lo mejor es hacerse con una edición extranjera de “ Equilibrio de poder”,  de Tom Clancy ( en la edición española el traductor cometió el error de eliminar tanta barbaridad), y morir no sé muy bien si de risa, o de desesperación, pero seguro que no dejará indiferente.

 

Después de escribir todo esto estoy empezando a pensar que la bebida típica de Estados Unidos no es el Whisky, sino el orujo.

El Hombrecito Verde

Me recuesto en la cama, pero no duermo. Pronto empiezan a venirme a la mente pequeños fragmentos de una realidad que ha pasado ya.

Mentalmente me sitúo en el momento en que el autobús de línea me deja en la parada. Veo que el suelo está mojado. Ha llovido, pero no he tenido la oportunidad de ver cómo lo hacía porque he estado toda la tarde encerrada en una mal ventilada y claustrofóbica clase. El hombrecito verde del semáforo parpadea y me recuerda que tengo que parar. El hombrecito verde. Cualquiera pensaría que es un ser viscoso proveniente de otros mundos con intenciones poco amistosas. Todavía nos creemos lo suficientemente importantes como para ser colonizados por seres de inteligencia superior. Si fueran realmente inteligentes ni siquiera se acercarían por aquí, no vaya a ser que en uno de sus desorbitados paseos espaciales, la estación MIR  vaya a dar al traste con sus planes de invasión. Y si lo que pretenden es aniquilarnos, sólo tienen que tener un poquito más de paciencia, y nosotros mismos les haremos todo el trabajo.

Pero volvamos a nuestro hombrecito verde, al del día a día; al que, teóricamente, nos dice cuando podemos cruzar la calle ( la práctica, como siempre, es otra cosa); al que con su rápido parpadeo nos apresura a ganar la seguridad de la acera ( aquí recibe la inestimable colaboración del rugido de decenas de embrutecidos y encabritados, no sé si motores, conductores, o ambas cosas). En definitiva, hablemos del hombre del tupé. Porque, desde que me di cuenta de este singular detalle, no he cesado de preguntarme el motivo.

No hay ninguna explicación racional a este fenómeno, todo lo más que se me ocurre es que se trata de un intento de que la población se identifique con él y así le hagan algo de caso, al pobre, porque también es verdad que el corte de pelo varía según la modernidad de aparato, estoy deseando ver alguno con una cresta punk. Y no contento sólo con tener tupé…también tiene zapatos, la monda, no hay más que fijarse para distinguirlos.

El hombrecito verde muestra una actitud firme y decidida. Camina con confianza sobre el fondo negro del recuadrito que tiene asignado. Sabe que puede cruzar sin ningún peligro ( afortunados que son algunos ). Ahora manda él…. o ella, porque en algunas ciudades ya empiezan a verse muñequitas verdes en los semáforos, con sus falditas la mar de monas, pero se les ha pasado una un chiquitito, pequeñín, insignificante, pero trascendental detalle….¡¡las han puesto completamente calvas!! ¿Cómo se le ocurre a alguien representar a una mujer, completamente calva? ¡Eh, que al hombre le han puesto tupé! ¡Qué menos que una permanente para mantener la compostura! ¿Y algún complementito de Armani para aparentar un poco? ¡Que está a la vista de todo el mundo! Si es que tenía que ser a un hombre a quien se le ocurriera la idea de meter a las mujeres en semejante tinglado y, lo peor de todo, con esa facha.   

Luego tenemos a sus homólogos opuestos, es decir, al hombrecito y mujer rojos, que lo tienen un poco más crudo. Ofrecen un aspecto más agresivo, la resignación del que sabe que tiene que esperar para cruzar, la postura tensa del que tiene prisa y no puede esperar. Casi como si lo estuviera viendo: ¡Qué llego tarde al trabajo!….¡Y a la peluquería, a ver si me arreglan este estropicio que me han hecho los burócratas!  El caso es que no parecen estar cómodos con tanto ir y venir de coches.

Pero para alivio de los dos ha vuelto a cambiar de color, y vuelvo a recuperar la cadencia de mis pasos, que me llevan a casa a tomar un merecido descanso.

El Pot Pourri (o como se escriba ) (II)

JACK EL DESTRIPADOR

Todos nos hemos sentido destripados en alguna ocasión, de hecho, es una situación que se da de forma muy frecuente, más de lo que sería recomendable. La situación es la siguiente:
Todos somos hijos de algún padre y madre, eso es de perogrullo y, es una lástima, nadie me dará un Nobel por esta afirmación ( aunque me lo merezca, porque afirmar categóricamente esto en el mundo de los bebés probeta, tiene sus riesgos). Es inevitable que cuando se ve a algún conocido con su retoño recién nacido ( o ya crecidito), la conversación termine derivando en un : tiene la nariz de su padre, las orejas de su madre, las cejas de su abuela, el mentón del abuelo… Momento en el cual se nos condena ( porque, insisto, es muy raro no haber vivido esta situación) a vivir en la duda eterna de saber si, alguna vez, hemos llegado a tener algo nuestro, o somos una especie de “collage” familiar formado por retales y apéndices varios de nuestros antepasados. Para desgracia nuestra, hasta algunos rasgos del carácter son hereditarios, dicho lo cual, lo de la autonomía del individuo debe ser más un anhelo que la cruda realidad.
Otra gran tragedia de los hijos que se desarrolla generalmente en el ámbito urbano, es cuando te tropiezas con una señora no identificada que lo sabe absolutamente todo de ti y tu familia, pero a la que eres incapaz de reconocer. En estas situaciones, se trata de intentar ganar tiempo para ver si, en el transcurso de la conversación, la señora da alguna pista sobre quién puede ser, pero es inútil porque no suelta prenda, y sólo cuando tu cara de mosqueo te delata, se le ocurre preguntar si la has reconocido, a lo cual se le responde con brutal sinceridad que no. Ahora el papelón es para ella, pero se defiende bien con un “ Es lógico, tu eras muy pequeña/ o y yo te cogía en brazos” . Elemental, querido Watson, con la cantidad de pares de brazos por los que pasamos a lo largo y ancho de nuestra más tierna infancia ¿ cómo pretendía esta señora que me acordara de ella? ¿ No podría haber empezado por ahí, y así ahorrarme unos interminables 10 minutos de sufrimiento?