Expediente X. Año III. Capítulo VI “EL MISTERIO DEL CÉSPED DESAPARECIDO”

Fu fi fu fi fiiiii fuuuuu (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

MULDER: Mira, Scully, he recibido una carta de mi tío Bartolo de Winscounsin
SCULLY: ¿Tu tío Bartolo? ¿Ese no es el que se dedica a hacer inventos y vender brebajes?
M: Ohhh, Scully, no te metas con el espíritu de la América profunda
S: ¿Qué ha inventado esta vez? Porque creo recordar que el crecepelo que inventó el año pasado, resultó ser un poderoso fertilizante
M: Bueno, para hacer crecer algo sí servía…
S: Lo que no sé es de dónde saca el ánimo para seguir intentándolo
M: Míralo de esta manera, lo de seguir intentándolo me viene de familia
S: Visto así….

MOROSOS CF HEADQUARTER

INIESTAR: Ja ja ja, querido esbirro, tengo el plan definitivo para fastidiar a estos herculanos , y que no se centre en nosotros toda la atención informativa
PROFIDENT MAN: ¿Pero no era eso lo que queríamos?
I: Sí, pero….se supone que para hablar de nuestras hazañas, no de nuestras pifias. Por cierto, querido esbirro, tengo algo que proponerte, bueno, en realidad es una orden…a partir de ahora te harás cargo del equipo, ya no tengo dinero para más entrenadores y a ti te entra en el sueldo (que, por cierto, tampoco te pago)
PM: ¿De verdad? No sé qué decir, estoy…estoy emocionado…es algo que había soñado hacer desde que he entrado aquí…muchas, muchísimas gracias
I: Y ahora tenemos que trabajar en ver cómo podemos entorpecer la trayectoria de esos herculanos
PM: Si me permite una idea…
I: Adelante
PM: Verá, ellos juegan al toque, así que solo hay estropear el terreno de juego para que no puedan jugar con comodidad
I: ¿Y nosotros?
PM: Oh, a nosotros no nos hace falta, yo juego con un sistema aire- tierra, con mi sistema la pelota nunca pasa por el centro del campo, no nos afectará
I: ¡Sí, el plan es perfecto! Y además sé como hacerlo…un sultán amigo mío nos puede facilitar grandes cantidades de tierra, utilizaremos el pretexto de la resiembra del campo para poner unas paladas de más…ja ja ja …qué malo soy, qué malo y qué envidioso

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

S: Buf, Mulder, las cosas deben estar tranquilas por ahí cuando hace tiempo que no nos llaman

¡DING DONG! (sonó el timbre)

M: Hala, por hablar, te toca abrir a ti

Scully, abrió la puerta

GARGANTA PROFUNDA: Mulder, Scully, el Hércules os vuelve a necesitar..

SEDE HÉRCULES CF

EMPLEADO: Ha aparecido así esta mañana, no nos lo podemos explicar
MULDER: ¿Esto es el Rico Pérez o el desierto del Gobi?
SCULLY: A mí me recuerda más a Kamchatka
E: Dios mío, esto es una tragedia, el Hércules juega el domingo un partido muy importante, de ello depende que cojamos a los de arriba, hay que hacer algo
M: ¿Se te está ocurriendo ir a preguntar al mismo sitio que a mí?
S: Como si lleváramos juntos 9 temporadas y 2 películas…
M: No se preocupe, intentaremos arreglarlo para el domingo, pero primero tenemos que saber de qué se trata

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

EMPLEADO: Eh, hola
MULDER: Hola ¿qué tal? ¿Leyendo Nacional Geographic?
E: Es que con tanto abonado nuevo, hay que aprender a distinguir..además estoy preparándome para buscar un sobresueldo…hablando de animales…aquí van un poco “caninos”..¿qué les trae por aquí, han hablado ya con su amigo el entomólogo forense?
S: Ainsss, se me ha olvidado llamarlo.. la próxima vez
E: Por cierto, señora, si quiere ir al aseo aproveche el boquete que hay en os lavabos de fondo sur, desde que nos embargaron el retrete y mientras no lo arregles es una buena alternativa
S: Gracias, lo tendré en cuenta
M: En realidad, pasábamos a saludarte… y ya de paso es que nos comía la curiosidad de ver tanto camión por aquí
E: Sí, a mí también me ha llamado la atención, creo que tiene algo que ver con la resiembra del césped, pero el caso es que he visto unos camiones que no me suenan a mí de eso..en fin, yo no pregunto, ya saben, hay cosas que es mejor no saber. Bueno, gracias por la visita, voy a seguir estudiando. Hasta la próxima, no se olviden de llamar a su amigo
S: Hasta luego, descuide

Una vez hubieron salido….

M: Scully, ¿y si esos camiones están relacionados con el exceso de tierra en el campo?
S: Pues no te extrañe, lo que no sé es cómo vamos a hacer para que vuelva a crecer la hierba, aunque sea lo suficiente como para que puedan jugar
M: Scully…creo que tengo la solución…

Una mirada bastó para entenderse

S: Mmmm .. No me digas más….¿el crecepelo del tío Bartolo?
M: El crecepelo del tío Bartolo…para que luego digas

El crecepelo del tío Bartolo poco a poco iba dando sus frutos y se iba poblando el terreno de juego de una tímida capa de césped verde, lo suficiente como para que el Hércules no acusara demasiado el exceso de tierra vertida por el malvado Iniestar, así que una vez más consiguieron vencer a las adversidades, pero nuevos peligros acechaban al club ¿Conseguirán Mulder y Scully hacerles frente? Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X

FIN

Expedientex. Cap V. “Las Guerras Clown” (PII)

En el capítulo anterior, Mulder y Scully consiguieron ganar tiempo para que el Hércules pudiera presentar a tiempo sus alegaciones, mientras que recuperaban el fax que, sospechaban, se encontraba en la oficina de al lado…

ALEDAÑOS RICO PÉREZ STADIUM

SCULLY: Mulder, tenemos que pensar cómo demonios vamos a sacar el dichoso fax de encontrarse ahí dentro

MULDER: Pues sí, porque el administrativo no va a ser fácil sacarlo de ahí…

S: ¿Cómo vamos a saber que el fax se encuentra ahí? Ya hemos abonado a medio National Geographic

M:Shhh…escucha

Un ruido salió del club vecino…

YYYyeeeeeeyyyyyyyy…

S: Ese ruido…

M: Je je ..me recuerda mucho a cuando mi abuela se empeñaba en hablar sin la dentadura

S: Qué borde eres…¡es el sonido de un fax!

M: Scully, tú al baño, y yo intento sacar al tío con una excusa

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

EMPLEADO: ¡Hola amigos!

M: Hola, ¿qué tal?

E: Pues bien, lo que son las cosas, he venido esta mañana y me he encontrado con este fax, esta chulísimo….¿Me traéis nuevos abonados?

S: Err ..pues…sí

M: Verás, tenemos un amigo en Las Vegas que es entomólogo forense y tiene una gran colección de coleópteros que podría abonar…

S: Entomo….Grissom?

M: Exactamente, Grissom…lo que no sé es cómo no has abonado todavía a esas lagartijas gigantes que he visto fuera de la oficina..

E: Como….¿que hay lagartijas fuera y no las he abonado?

S: Perdone podría….

E: Lo siento mucho, nos han embargado el WC y ahora tenemos que ir a la oficina de al lado a….

S: Bueno, déjelo, puedo aguantar

De repente, un estruendoso sonido salió de la megafonía del estadio….y uno de los mandamases del estadio hizo acto de presencia…

PROFIDENT MAN: ¡ Esto es el colmo, seguro que han sido esos asquerosos herculanos! ¡Tu, pringao, ve a la oficina de al lado y diles que nos dejen entrenar traquilamente, que bastante humillación es ya tener que pedirles las llaves para poder entrar.

E: Bueno, tendrán que disculparme …ahora vemos lo de las lagartijas…y de lo de su amigo el entomólogo

Tanto el empleado como el jefazo, abandonaron la estancia…

M: Scully, es nuestro momento, coge el fax y sal pitando de aquí…. ya te llamo cuando regrese para poder llevárselo al Hércules

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

EMPLEADO HÉRCULES: ¿Música, nosotros?

E MOROS CF: Pues eso, mi jefe dice que ya os vale de boicotear nuestros entrenamientos

EH: Pues dile a tu jefe que flipa en colores, que no sea paranoico que nosotros no tenemos nada que ver

En ese momento apareció un nuevo personaje en escena, instantes después de que cesara la música

UCO: Bueno, pues esto ya está…¿me firma aquí, por favor?

EH: ¿Y usted es…?

UCO: Unidad Central Operativa, me encargo de revisar la megafonía de los estadios para la LFP

EM: Esto…yo….perdón por las molestias ¿eh? (Joer, qué papelón)

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

E: ¿Y la señora?

M: No aguantaba más y se ha ido en busca de un servicio

E: ¿Y el fax que estaba aquí?

M: Esto..han venido del Juzgado y se lo han llevado

E: ¿Por qué será que no me sorprende?

M: En fin, me tengo que ir que se me ha hecho un poco tarde..

E: ¿Y lo de su amigo?

M: Ya volveré otro día…

SEDE CONSEJO SUPERIOR DE DEPORTES

EMPLEADO: Ha llegado otro paquete desde Cádiz

JEFE: Pero si es igual de gordo que el otro

E: Este es el recurso de verdad, dicen que no se explican cómo ha podido pasar

J: Hombre, viendo el tamaño de los paquetes no me parece tan raro…¿en serio se piensan que nos vamos a leer todo esto? Hala, darle traslado al Hércules y Córdoba, por cubrir el trámite y a otra cosa, mariposa

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Cago en tó, ezste pisha de Alicante es un manta, pero ezsto no quedará así, mi vengasa será terrible, iré al Tribuná de Dereshos Humanos si es necesario, porque yo quiero jugá en segunda porque lo digo yo

EMPLEADO: Pero señó el abogao ha disho que dehemos ya de haser el ridículo…

L: Que no, que yo tengo que haser el paripé ante la masa sociá, que si no me hunden….

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

S: Pues fue una suerte que pasara eso de los altavoces

M: Si, la verdad es que no sé qué pasaría..

RIIIINGGGG (sonó el timbre)

M: Esta vez no te libras

S: Hola, Garganta Profunda ¿qué te trae por aquí? Y este es…

GP: Hola, Scully, quisiera presentaros a la persona que os ha ayudado, por si otra vez necesitáis su ayuda…. Os presento al técnico de la UCO

M: ¿UCO?

UCO: Unidad Contra Ocupas…una simple coincidencia de siglas con el órgano de de la LFP y…..

M,S: ja ja ja ja ja

Una vez más, Mulder y Scully han conseguido conjurar el peligro, pero nuevas aventuras les esperan …Todo esto y mucho más en los próximos episodios de Expediente X.

FIN

Expediente x. Cap IV”Las Guerras Clown” (PI)

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

GADITANOS HEADQUARTER
(Conversación telefónica)

LÍDER: Iniezstar por favó?
INIESTAR: Sí, soy yo
L: Zoy er Líder del los gaditanos, he desidio que uzsté y yo podemos haser negosios juntos, pisha
I: Depende de lo que gane yo
L: Tú, er desprezstigio der Hércules, pisha; y yo jugá la Shampions Ligui sin haber jugado un partido
I: Soy todo oídos….

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

RIINGGGG!!!! (SONÓ EL TIMBRE)

SCULLY: Sinceramente, no sé qué me gusta más: Si esta vida tan estresada que llevamos últimamente, o cuando me aburría porque no hacía nada
MULDER: Mira que sois raritas las mujeres, nunca estáis satisfechas por nada

RIIIINGGGG!!!

S: Hoy te toca a ti Mulder, todavía tengo sentido del ridículo y no pienso abrir con los rulos en la cabeza
M: Ehhhh…bueno, está bien
M: Hombre, Garganta Profunda, tú por aquí
GARGANTA PROFUNDA: Es que he visto la cinta adhesiva con forma de X en el cristal y he acudido a la llamada
M: Ah, eso, es que nos cargamos el cristal sin querer y estamos esperando al cristalero desde hace una semana, y eso que nos dijo por teléfono que lo iba a cambiar “en dos patás”
GP: De todas maneras tenía que venir, ha pasado algo muy gordo…dónde está …?
M: Ha ido a quitarse los rulos
GP: La espero entonces, así no tengo que contar dos veces lo mismo

Media hora después….

GP: Pero…¿ para cuántos rulos da la cabeza de esta mujer?
M: Ese sería un buen Expediente X…
S: Bueno, basta ya que os estoy oyendo, homo nearthentalensis
GP: Bueno, lo que os iba a contar. El Líder de los Gaditanos ha contratado a un abogado supercaro para que le lleve el recurso de lo de la alineación indebida, el plan es hacerle la picha un lío con un recurso de ¡70 folios! Y lo peor de todo…el fax de las oficinas del Hércules ha desaparecido, el Hércules no podrá contestar si le dan plazo para las alegaciones
M: ¿Otra vez estamos con eso?
S: Qué tío más cansino
M: ¿Cómo os habéis enterado de lo del recurso?
GP: Hay un infiltrado en las huestes de los gaditanos, no todos están de acuerdo con esto
S: Pues nada, manos a la obra….

OFICINAS HÉRCULES CF

EMPLEADO: Lamento que tengan que tengan que venir aquí otra vez, pero es que no paramos
S: Arf, arf, no pasa nada
E: ¿Un vasito de agua?
S: Arf, arf, por favor….por lo menos ya no sobra la gabardina…pero nos podríamos haber traído un paraguas ¿no, Mulderrr?
M: Err, bueno, más o menos nos han contado ya lo que ha pasado ¿algo sospechoso?
E: La verdad, hay algo que me ha llamado la atención…Los de la oficina e aquí al lado vienen habitualmente a mandar los faxes aquí…
M: ¿Y eso ¿
E: Bueno, no andan muy bien de…..moneys, vamos, y las últimas noticias eran que les habían embargado el fax, en fin, a lo que iba, desde que ha desaparecido no los veo aparecer por aquí….
S: Sospechoso….tendremos que ir a ver

En ese momento sonó el teléfono….

M: ¿diga?
OTRO: Mulder y Scully?
M: Sí, aquí es ¿quién habla?
O: Escusha con atensión, pisha, zoy un gaditano amigo que tiene de desiros argo…Er abogao supercaro va a enviar ya er recurso ese tan liao y largo
M: Dios mío, nosotros tenemos aquí un problema, el fax del Hércules ha desaparecido y todavía no lo hemos recuperado…
O: Pos eso da mal rollo, pisha
S: Se me ocurre una idea para ganar tiempo…escucha con atención….

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

I: Ja ja ja..la verdad es que ha sido una buena idea la que ha tenido ese Líder, ellos ganan su ascenso inmerecido, nosotros ganamos el desprestigio del Hércules…y de paso un fax que nos hacía falta
PROFIDENT MAN: Sí, la verdad es que lo de tener que ir hasta allí para enviar los fax, era bastante…¿cómo diría yo?..humillante, ahora sólo tenemos que solucionar el problema del retrete…
I: Por cierto, ahora que estoy de buen humor es momento de darme la lista de exigencias del entrenador ese que tenemos.
PM: A ver, quiere un delantero y un extremo
I: Coñe…¿tanto? Estos entrenadores no hacen nada más que pedir…Y además, ahora que he conseguido mi plan de subir, la Liga nos exige un portero
PM: Pero si nunca hemos tenido…
I: Con que sea uno baratito, que no cobre mucho me conformo, y de lo que ha pedido el pidón ese….ya veremos…Me voy a mi despacho a ver si dicen algo en las noticias…ya estoy ansioso de oír la que señala al Hércules como el club más tramposo de la provincia…siempre pidiendo, siempre pidiendo….
PM: Y hay que preparar la asamblea de socios
I: Mira, no me pongas de mala os…A ver qué se ocurre contarles para que me dejen pedir dinero a crédito….

SEDE CONSEJO SUPERIOR DE DEPORTES

EMPLEADO: Joer, si que se están esmerando estos del Cádiz, cómo pesa este paquete, me habían comentado que iba a ser largo y pesado, pero…¿tanto?
JEFE: Ponlo ahí, a ver que se cuentan estos
EMPLEADO: Definitivamente, estos de Gadítenes son unos guasones…¿Alguien ha pedido un ejemplar de Guerra y Paz?
JEFE: Alguien se debe haber equivocado de paquete…habrá que empezar de nuevo…y luego dicen que se está tardando demasiado…quie se dejen de chorradas y hagan bien las cosas

Mulder y Scully, gracias a la ayuda del desconocido han conseguido ganar tiempo para el Hércules…¿conseguirán recuperar el fax a tiempo, antes de se subsane el error y le den trámite para alegaciones? ¿Conseguirán despejar definitivamente el peligro de los Gaditanos? ¿Cuál será la sorpresa que tiene guardada Iniestar para la Asamblea de socios? Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X

Expediente X Cap. III¿DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES MATARILE..RILE..RILE?

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

¡¡¡RIIIIIIINGGGGGGGG….!!!(sonó el timbre)

SCULLY: Jo, Mulde, me gustaba más el timbre de la temporada pasada, este me resulta bastante estresante.

MULDER: Hija, es el que estaba de oferta, si quieres me acerco mañana y compro uno de esos que tienen musiquitas.

S: Mira que eres hortera

M: Pues entonces no te quejes

S: Pero uno que haga ding dong…..

¡¡¡RIIIINGGGGG…..!!!

GARGANTA PROFUNDA: Pero bueno, ¿abrís la puerta o no?

S: Espera que todavía no hemos decidido quién abre

M: En el último episodio la abrí yo…y sin rechistar

S: Bueeeno…

M: Hola Garganta Profunda

GP: Mira que sois plastas para abrir

S: ¿Qué te trae por aquí?

GP: Tengo una importante misión para vosotros, han desaparecido las llaves que abren las puertas del Rico Pérez, sin ellas no se podrá jugar el partido de esta tarde y el Hércules hará el ridículo

M: ¿Y no pueden cambiar las cerraduras?

GP:¿En domingo por la mañana? Y además, las acababan de cambiar, pero eso mejor que os lo expliquen los del Hércules

INIESTAR HEADQUARTER

PROFIDENT MAN: Lo conseguí, mi señor, las nuevas llaves del estadio, ya no tendremos que pasar la vergüenza de pedirlas

INIESTAR: Y ellos harán el ridículo esta tarde sin poder abrir las instalaciones para el partido..ja ja ja…mi victoria está cerca…y pronto, muy pronto conseguiré recuperar el estadio…y serán ellos quienes se tengan que postrar ante mí para pedirme las llaves..¿les has hecho una copia?

PM: Es que hoy es domingo y están las ferreterías cerradas…y el Corte Bretañés también

I: No pasa nada, esbirro, mañana las haremos …ve a por ellas, quiero tenerlas entre mis manos….

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

S: Arf, arf….Mulder, te odio..¿tanto cuesta coger el coche con la que está cayendo?

M: Míralo por el lado positivo, mujer, haces deporte, no contaminas….y mira que te digo de dejarte esa gabardina negra en casa y tú nada, si es que….

S: Te aseguro que todo eso no me compensa el baño de sudor que me estoy pegando ahora mismo….¿Qué será eso de Pitiu Rochel?

M: No lo sé, pero un día tengo que entrar ahí porque desde aquí fuera se oyen unas cacofonías aterradoras…hala, que ya hemos llegado

¡PLAS PLAS PLAS!

De repente, se escucharon unos sonidos desconocidos y vieron a un hombre dando palmas por el patio de caballos…

M: No me extraña que nos estén llamando cada dos por tres

S: Raritos sí que son…

Entraron finalmente en la sede social..

EMPLEADO: Gracias por venir tan rápido, necesitamos su ayuda

S: ¿Qué ha pasado? Además de estar el tipo ese dando palmas por fuera de las instalaciones

E: Pues verán, hace un tiempo cambiamos las cerraduras del estadio porque como los inquilinos forzosos de este estadio ..ya los conocerán…

M: Cómo no….

E: Bueno, esos mismos, pues como no pagan el alquiler, la empresa propietaria del estadio ha decidido cambiar las cerraduras, y aunque tenemos que tragar con que jueguen aquí, por lo menos que tengan que pedirlas y no campen a sus anchas

S: ¿No hay otro juego de llaves?

E: No, el único lo tenemos nosotros…el hombre que han visto fuera es el conserje, dice que les puso un llavero de esos que pita cuando haces ruido

M: ¿Cómo hemos podido entrar aquí si no hay llaves?

E: Estas cerraduras faltan por cambiar, pero las de acceso al campo y a los vestuarios…esta tarde es el partido

S: Bueno, sospechosos no nos faltan…empecemos pues

M:¿El plan?

S: ¿ Acaso no lo adivinas?

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

M: Hola buenos días

EMPLEADO: Ah, es usted, ya creía yo que no iba a volver..¿le ha preguntado ya el nombre al loro?

M: Hombre…al loro no, pero tengo un amigo en Kentucky que tiene una manada de bueyes…

E: Ah, bueyes, de eso no tenemos, no pasa nada, ante la prensa queda bien la variedad empecem….

¡¡PLAS PLAS!!

E: ¿Qué hace la señora?

S: Es que… no sé si han dado cuenta de que tienen un problema de moscas aquí

E: Como…¿qué hay moscas aquí y no están abonadas? Imperdonable, señor, si pueden esperar los bueyes de su amigo, antes me gustaría….las cazo y en un momento estoy con usted

M: Sin problema

S: Perdón le importa si….

E: Por supuesto, ya sabe dónde está el baño

M: Es que tiene el muelle flojo…

S: (Ya hablaremos tú y yo)

¡¡PLAS PLAS…!!

E: ¿Le importaría decirle a la señora que no mate a nuestros abonados potenciales?

Pronto, los esfuerzos de Scully por que sonara el llavero se vieron recompensados… un leve pit pit pit se escuchó del interior de uno de los despachos “Profident Man. Director Deportivo”…nadie por aquí..nadie por allá… Scully se introdujo con el tiempo justo para dar el cambiazo a las llaves y cuando salía…

PM: Esto es un despacho privado

S: Perdón, ¿el baño?

PM: Es la otra puerta

S: Perdón ¿eh? (Buf, por los pelos)…Muldeeerrr…nos vamos…

…..

E: Ven aquí, jodía, no te escapes…

M: Le veo ocupado ahora, ya vendré …por lo de mi amigo

E: Cuando quiera…..ja puta…tú no te quedas sin abono ¡monstruo de seis patas!

…

PM: Aquí están….

I: ¡Ja ja jaaaa….. Son mías…mííííasss…!

PM: Estooo…. jefe…ponga la tele

I: Pero…¿cómo es posible? ¿ el partido? …entonces…¿estas llaves?

PM: No lo puedo entender….

I: Tonto, eres tonto …a ver qué llaves te has traído

PM: Pero el conserje…..

I: ¡ A limpiar lo lavabos, ahora!

SEDE SOCIAL HÉRCULES CF

E: Gracias una vez más

S: El llavero no lo pude recuperar, una lástima porque para los que vamos perdiendo las llaves no está mal

En otro lugar….

GADITANOS HEADQUARTER

Conversación telefónica…

ABOGADOS SUPERCAROS: Abogados supercaros dígame…

LÍDER: ¡Hola Pisha! Zoy er líder de los gaditanos y quiero contrataros pa haser un recurso ante la Federasión …

ASC: En seguida le paso….

ASC: Hola soy el abogado supercaro

LÍDER: Pos eso, pisha, como le he disho a la señorita, quiero haser un recurso en la Federasión, que me van bien las olivas y tengo parné pa pagar

ASC: Entonces no hay problema, si el cliente paga…siempre tiene la razón

Una vez más Mulder y Scully han conseguido salvar al Hércules, pero una nueva amenaza se cierne sobre el club..¿Qué estará tramando el malvado Líder los gaditanos? ¿Conseguirán Mulder y Scully hacer frente a este nuevo peligro? Todo esto y mucho más en os próximos episodios de Expediente X.

FIN

Capítulo II “TAMBORES DE GUERRA”

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

SCULLY: Mulder, ¿qué lees con tanto detenimiento?

MULDER: Es la nota que dejó Garganta Profunda cuando vino, está en clave y no consigo descifrarla…

S: Déjame a mí a ver si puedo…

M: ¿Descifrarla tú? ¡No he podido yo que hablo más de cincuenta dialectos alienígenas! Bueno, bueno, tú misma

NOTA:

“Ezstimados Pishas:

Zoy er lider de los Gaditanos. Os ezscribo pa desiros que si no nos dais la rasón,y admitís la alineasión indebida, voy a haser lo necesario pa fastidiaros a vozsotros y a quien haga farta pa jugar yo en segunda, voy a pedir la paralisasión der campeonato, que baje el Córdoba y que yo me quede en segunda, y si no me hasen caso, voy a enviar a todos mis gaditanos fieles a llorar a Madriz hasta que me hagan caso

Firmado: Er Líder”

S: Pues si que está complicado, sí…a ver a ver… “Estimados Pishas (esto no sé que es)Soy el líder de los Gaditanos. Os escribo para deciros que si no nos dais la razón y admitís la alineación indebida, voy a hacer lo necesario para fastidiaros a vosotros y a quien haga falta para jugar yo en segunda, voy a pedir la paralización del campeonato, que baje el Córdoba y que yo me quede en segunda, y si no me hacen caso, voy a enviar a todos mis gaditanos fieles a llorar a Madrid hasta que me haga caso”

M: Impresionante Scully ¿cómo…?

S: Hice un curso de lenguaje SMS que me ha ido muy bien

¡RIIINGGG! (El timbre sonó)

M: Está sonando el timbre

S: Ya veo ya…

M: Yo abrí la última vez, te toca

S: Bueno..

M: Hola Garganta Profunda, supongo que traes instrucciones

GP: Y malas noticias, el Líder de los Gaditanos ha presentado un recurso en el Comité de Competición alegando alineación indebida…pero eso no es lo peor, o peor es que el visado de la Liga a la ficha del jugador del Hércules ha desaparecido, y tenemos que aportarlo junto con las alegaciones en un plazo muy corto…¡hay que recuperarlo!

SEDE SOCIAL HERCULES CF

EMPLEADO: Verán no lo puedo entender ayer por la tarde estaba aquí guardado y es casi imposible que lo hayan podido robar….¡si hemos cambiado las cerraduras hace poco!

M: ¿Cuál es el motivo de que hayan cambiado las cerraduras?

E: Bueno, por el tema de nuestros inquilinos forzosos…llevan un montón de tiempo sin pagar el alquiler y así por lo menos tendrán que pedir permiso para entrar

S: Arf, aarffff…

E: Señora…¿se encuentra bien?

S: No se preocupe, arf arf, es por culpa del desgraciado este que tengo por compañero arf arf…que no coge el coche ni para venir aquí a las 5 de la tarde….

M: ¿hay alguien ajeno al club que haya podido estar rondando por aquí?¿Alguien sospechoso?

E: Los únicos que estuvieron en el estadio fueron los del Morosos CF para presentar a su nuevo director deportivo “Profident Man”…un momento, ahora que recuerdo ….como trabajó aquí también, vino a saludar…pero no entiendo qué interés podría tener él en todo esto…

S: Pues no sé, pero vamos a tener que infiltrarnos en el cuartel general del Morosos CF a ver si saben algo

M: Este es el plan: tú entretienes al empleado y yo hago como que tengo que ir al baño y me cuelo por las oficinas.

S: No cuela, ¿dónde se ha visto que sea el hombre el que tiene que ir al baño? De eso nada, tu entretienes al fulano y yo hago como que tengo que ir al baño

E: Perdón por entrometerme…pero la señora tiene razón

M: Venga, vaaale

SEDE SOCIAL MOROSOS CF

Empleado: Buenos días, ¿qué desean?

M: Pues…esto….uy qué cartel más bonito

E: Es el de la Campaña de abonos

S: Pues eso, hemos venido a ..abonar a nuestro perro…¿el baño por favor?

M: Scully..¿a abonara nuestr…?

S: Shhh, tú sigue la corriente

E: Segunda puerta al final del pasillo….¿nombre del chucho?

M: Frisky

E: Si tiene camada, puede sacarse un abono familiar….

Scully, aprovechando la coyuntura se metió en el baño de señoras, y no tardó mucho en reparar en un papel que descansaba sobre el portarrollos…

S: “Liga de fútbol Profesional, autoriza a D. Francisco Femenía jugar el encuentro de fútbol a disputar el día….” ¿Será posible? ¡Lo he encontrado!¿Quién lo habrá dejado aquí?….

….

M: ¿El nombre de mi loro? Pero si yo no tengo loro

E: No pasa nada, por el abono le regalamos un año de alpiste

S: ¡Muldeeerrr, nos vamos!

M: Emmm..estoo..bueno adiós ¿eh? Le pregunto el nombre al loro y vuelvo

En algún otro lugar de la sede…

Profident Man: Ya tengo en mi poder, el documento sin el cual el Hércules quedará con el culo al aire delante de toda España, y hará el ridículo más espantoso…

Iniestar: Ja ja ja…Gracias, lacayo, hemos perdido una batalla, pero no la guerra, seguro que el Líder de los Gaditanos sabrá recompensarnos y nos cederá alguno de sus jugadores, el Hércules caerá en desgracia, nosotros subiremos a primera y el Rico Pérez será mío, míííooo….y tú mi querido lacayo, podrás volver a ser entrenador

PM: Pero qué listo es usted, amo, y qué malo

I: ¿Y bien? ¿ A qué esperas para enseñarmelo?

PM: Sí, aquí es….ay, un momento, ahora recuerdo que me ha dado un apretón y me lo he llevado al baño…ya sabe por tener algo de lectura

I: Aggggg

Pasado un rato….

PM: Señor me temo que….me temo que…no está donde debería

I: Te mato, a ti te mato….¡o lo encuentras ahora mismo o lo más alto que vas a aspirar es a ser utillero!…

El documento, gracias a nuestros amigos llegó a tiempo para ser incluido en las alegaciones del Hércules. Finalmente, el Comité de Competición falló en contra del Cádiz, la primera batalla estaba ganada…pero no iba a ser la única….

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Ozú mi arma que malajes son los abderramanes ezstos, que no saben ni haser las cosas más sensillas, como guardar un papelillo hasta que pase el plaso de las alegasiones, ni hugadores ni ná, a ver si asin demuezstran algo de competencia. Pos hala, ahora me toca gastarme las perras en un abogao supercaro, y a convocar a mis fieles pa que lloren en el Carransa a ver si salimos en la tele y damos pena.

Una batalla está ganada pero la amenaza sigue existiendo…¿Conseguirán Mulder y Scully hacer frente a este nuevo órdago del Líder?¿Qué papel jugará en todo esto Iniestar y Profident Man?

Todo esto y mucho más en el próximo episodio de Expediente X

CAPÍTULO I “YA ESTAMOS AQUÍÍ´”

Nota:Expediente X es un culebrón que trata en clave de humor la actualidad del Hércules FC , cuyas dos primeras temporadas son inéditas para este blog, y que puede ser que me anime a incluir más adelante. Con él no trato de ofender a nadie, pero ya sé qué eso es imposible. Sin embargo….¡ahhh se siente…alguien tiene que ser el malo!Espero que os guste.

Fu fi fu fí…fíííí fuuuuu… (música)

Ha pasado mucho tiempo desde que Mulder y Scully derrotaron al malvado Solanator, el Hércules subió de categoría…aunque también lo hizo el Alicante. Sin embargo, el Rico Pérez fue finalmente vendido a la sociedad que controlaba el Hércules, si bien, no se había conseguido que los moros desalojaran el mismo, al menos de momento. Pero ese no era ahora el mayor de los peligros: desde el planeta Gadítenes acechaba uno mayor que ponía en peligro la estabilidad del Campeonato de Liga, y del que todavía eran ajenos nuestros protagonistas…

RESIDENCIA DE MULDER Y SCULLY

SCULLY(S): Mulder, me aburro, deberíamos hacer otra película

MULDER(M): Sí, desde que Solanator dejó el Alicante esto no es lo mismo, el nuevo malo es más soso y más llorón….

¡¡¡RIIINGGGG!!! (sonó el timbre)

M: ¿Quién puede ser?

S: Pues no sé, porque no creo que los de Mercadona sean tan rápidos ¡si acabamos de llegar de allí!

M: Por una vez voy a abrir yo

S: Generoso que estás hoy, si señor

DESCONOCIDO: ¿Mulder y Scully?

M y S: Los mismos y usted es….

DESCONOCIDO: Mi nombre no importa, aunque me podéis llamar “Garganta Profunda” , yo seré vuestro enlace con el Hércules, volvéis al servicio activo

M y S: ¡¡Yupiiii!

GP: ¡Qué entusiasmo, así me gusta!

M: Es que tantos años sin hacer nada….

GP: En fin, ¿Puedo poneros un DVD y os voy explicando?

S: Fíjate, si hasta se ha inventado el DVD desde la última vez….

GP: Ejem ejem…

S: Vale, vale, perdón, qué carácter

GP: Bien, este planeta es Gadítenes, como podéis suponer, a sus habitantes se les llama gaditanos. Desde hace generaciones tienen una colonia en La Tierra, que hasta tiene equipo de fútbol y todo

S: ¿Una colonia en La Tierra? ¿Y a qué huele?

GP: A qué huele qué…

S: Pues…la colonia

M: Scully, como nos revientes el único caso que hemos tenido desde hace años, te ato al sofá y te pongo toda mi colección de documentales sobre Roswell

S: Bueno, era una broma, tampoco es para ponerse así…¿Hay alguna manera de diferenciar a esos gaditanos del resto de la gente?

GP: Sí, hablan arrastrando la “s”, apenas se les entiende e intentarán dárselas de graciosos. Pero dejadme acabar de explicaros la misión, es más, dejadme empezar:

Resulta que jugaron contra el Hércules el último partido de Liga, necesitaban ganar y no lo hicieron, empataron a pesar de el árbitro alargó lo imposible el partido y pitó un penalti que no era en contra del Hércules en el último minuto yendo empate, lo fallaron, y ahora pretenden impugnar el partido, y que baje en su lugar el equipo que se salvó.

Vuestra misión es impedir que con estas trampas manchen el honor del Hércules y adulteren la competición.

Hay una cosa más, hay un grupo de gaditanos que se oponen a las artimañas de su líder, podéis contar con ellos.

M: y usted puede contar con nosotros

GADITANOS HEADQUARTER

LÍDER: Ja ja ja….con nuezstras malas artes conzseguiremos que los Comités se hagan la pisha un lío y conzseguiremos mantenernos en zsegunda a cozsta del Córdoba..y que los del Hérculess queden como unosss trampozsosss, cuando en realidad somos nozsotros ja ja ja….

¿ Conseguirán Mulder y Scully abortar los planes del Líder de los malvados Gaditanos?

Todo esto y mucho más en el próximo episodio de “Expediente X”.

FIN