JACK EL DESTRIPADOR
Todos nos hemos sentido destripados en alguna ocasión, de hecho, es una situación que se da de forma muy frecuente, más de lo que sería recomendable. La situación es la siguiente:
Todos somos hijos de algún padre y madre, eso es de perogrullo y, es una lástima, nadie me dará un Nobel por esta afirmación ( aunque me lo merezca, porque afirmar categóricamente esto en el mundo de los bebés probeta, tiene sus riesgos). Es inevitable que cuando se ve a algún conocido con su retoño recién nacido ( o ya crecidito), la conversación termine derivando en un : tiene la nariz de su padre, las orejas de su madre, las cejas de su abuela, el mentón del abuelo… Momento en el cual se nos condena ( porque, insisto, es muy raro no haber vivido esta situación) a vivir en la duda eterna de saber si, alguna vez, hemos llegado a tener algo nuestro, o somos una especie de “collage” familiar formado por retales y apéndices varios de nuestros antepasados. Para desgracia nuestra, hasta algunos rasgos del carácter son hereditarios, dicho lo cual, lo de la autonomía del individuo debe ser más un anhelo que la cruda realidad.
Otra gran tragedia de los hijos que se desarrolla generalmente en el ámbito urbano, es cuando te tropiezas con una señora no identificada que lo sabe absolutamente todo de ti y tu familia, pero a la que eres incapaz de reconocer. En estas situaciones, se trata de intentar ganar tiempo para ver si, en el transcurso de la conversación, la señora da alguna pista sobre quién puede ser, pero es inútil porque no suelta prenda, y sólo cuando tu cara de mosqueo te delata, se le ocurre preguntar si la has reconocido, a lo cual se le responde con brutal sinceridad que no. Ahora el papelón es para ella, pero se defiende bien con un “ Es lógico, tu eras muy pequeña/ o y yo te cogía en brazos” . Elemental, querido Watson, con la cantidad de pares de brazos por los que pasamos a lo largo y ancho de nuestra más tierna infancia ¿ cómo pretendía esta señora que me acordara de ella? ¿ No podría haber empezado por ahí, y así ahorrarme unos interminables 10 minutos de sufrimiento?
Comentario: Cuando decidía abrir este blog, me prometí a mi misma no publicar nada de lo escrito referente a mi equipo de fútbol, ininteligible para el resto de la comunidad blog . Sin embargo, con esta poesía voy a hacer una excepción ,puesto que es la niña de mis ojos.
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Blanco y azul son mis colores,
Blanca y azul es mi bandera,
Azul de cielos y pontes,
Blanca de espuma y de arena.
Con amor mil corazones,
Quieren llevarte a primera,
Para que canten tus goles,
Las tierras de España entera.
Mas me duele verte herido,
Abandonado a tu suerte,
Oye bien este sonido:
¡Hércules debes ser fuerte!
¡Eres por todos querido!
Siempre por ti hasta la muerte.
EL SONOTONE MÁGICO
Desde que las teletiendas entraron en nuestras vidas, miles de artículos extraordinariamente inútiles y milagrosos han pasado a formar parte de la morralla televisiva, el más asombroso de ellos, el sonotone mágico. Su “nombre artístico”, obviamente, no es éste, pero tampoco es cuestión de ir haciendo publicidad gratuita.
Su función es la misma que la de los sonotones convencionales, pero tiene una característica que lo diferencia: Puedes escuchar como un alfiler cae desde la otra punta de la habitación. Hasta aquí todo aparentemente ¿normal?. Lo sorprendente del artefacto en cuestión , es que permite oír el alfiler incluso antes de que caiga. No hay más que ver en el anuncio, como la señora alarmada( sin duda) por el estrepitoso sonido del alfiler al cortar el viento, dobla la cabeza antes de que, en la toma siguiente, éste caiga al suelo. ¿ No es fantástico? Tener la posibilidad de escuchar una conversación antes de que se produzca es un poder que a muchos nos gustaría tener, además de poder evitar muchos desastres domésticos ( como que se caiga un alfiler al suelo, toda una tragedia).
Otro artículo muy relacionado con el primero son las antenas amplificadoras de sonido. Nos las venden como alternativa a los sonotones de toda la vida, mucho más pequeños y funcionales pero, claro, siempre hay alguien que prefiere ir cargando con una pequeña antena parabólica. Lo sorprendente es el aviso que lleva incorporado el anuncio, en él, recuerdan las normas cívicas de utilización del aparato: “ Este aparato no está destinado a la escucha de conversaciones ajenas bla, bla, bla… ¡ Por supuesto que no! ¿ A quién se le había ocurrido semejante idea? Con esa advertencia lo único que hacen es ofender la dignidad de miles de estudiosos vecinos, que lo único que pretenden es “amplificar” conocimientos acerca de la vida y costumbres de sus semejantes, imperdonable.
